-

Студенческий фольклор (КУРИЛКА)

280 сообщений / 0 новое
Последнее сообщение
1 мая, 2012 - 23:10

Олег Смирнов

у Чупринского была любимая присказка: если вы не будете знать Устав, товарищи студенты, вас девушки любить не будут. Почему -не объяснял, но искренне верил

2 мая, 2012 - 21:44

Василий 723

Ну чтож, продолжаем разговор ;).
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:

"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

3 мая, 2012 - 22:16

Василий 723

Группа студентов археологов отправлена на практику куда-то в Сибирь, в глубокие таежные дебри. Группу ведет опытный, матерый преподаватель, бывалый походник. И очень милый по натуре человек. Вывести его из себя до это не удавалось еще никому. В группе присутствовала студентка, считавшая себя весьма бывалой походницей: с родителями чуть не с пеленок по походам шастала. Умеет делать практически все: костер с одной спички, установка палаток и т.д. Но вот беда – она этими умениями гордилась до чрезвычайности, а чужие промахи без комментариев оставить не могла. Вода камень точит. Идет сия дивчина рядом с руководителем и бухтит: каша у дежурных пригорела, палатки чуть не на болоте поставили, собираются долго, группа в целом организована плохо. Не забывает упоминать о существовании нормативов на все подобные вещи, в которые никто из группы не укладывается. Преподаватель терпел долго. Но любое терпение, как выяснилось, имеет предел. С мягкой улыбкой он повернулся к девушке вполоборота, и на секунду замерев, вымолвил: «Танечка, да шоб вы провалились!» Танечка от неожиданности отпрянула, сделала еще три шага и … провалилась. Так было найдено шаманское захоронение V века нашей эры. Самая ценная находка за последнее десятилетие. Не знаю, приписала ли Танечка всю доблесть находки себе. Об этом история умалчивает.

5 мая, 2012 - 21:02

Василий 723

В 2002 году поступив в аспирантуру я попал на перепись населения. Попал как в прямом так и в переносном смысле. Отказаться было нельзя, кафедра дотянулась до всех до кого могла.... В целом это был неплохой опыт общения с людьми, кого только вот так не встретишь, от добродушных пенсионеров, которые буквально ждут твоего прихода, заканчивая быдловатой еще сопливой молодью, которая будет открывшей дверь матери советовать послать переписчика нах.. Нет не вся молодеж такая, помню двух братьев близнецов, работающих в цирке акробатамо :D, очень интересно было пообщаться. Помню одна женщина чуть не спустила меня с лестницы за то, что я звонком чуть не разбудил ее грудного ребеночка, а потом не отпустила не напоив чаем :D. Товарищи переписчики рассказывали о квартирах со стальными МЕЖКОМНАТНЫМИ дверями и их обитателях. Одним словом впечатлений хватало с избытком.
Так вот, когда в инете я наткнулся на приведенную ниже байку, то почувствовал острую настальгию .... ?(
Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А
история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной
квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже
их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы
там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на
досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным
сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся.
Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого
уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв
после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к
упомянутой квартире.
Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в
другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь
стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4
огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам
косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем
мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я
уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не
позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а
здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку
(звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд
послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала
бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана
Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что
определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не
представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и
попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она
провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что
я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже).
Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол
и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись
несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне
висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы
вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть
пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным
содержимым.
Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты
интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на
тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю
про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и
даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не
наблюдалось.
Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да,
то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной
еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я,
совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит,
что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь
этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько
секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры.
Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к
которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру
(с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так
как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно.
Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили
умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава
богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи
со мной больше не случилось.

5 мая, 2012 - 21:32

игорь ивченко

Про Оксфорд - классно :)...
Но только это байка всего лишь.. Но классная !

5 мая, 2012 - 21:50

Василий 723

На 100 % ную подлинность не претендую :D.
Вот еще одна байка:
Сага о сапере-смертнике
Есть такая дивная порода людей - притягиватели
невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался
такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие
происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.
Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено
заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как
и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник
споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.
Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать
под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и
надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана -
сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась
кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в
больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.
Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить
кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом
метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам,
в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в
обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал
за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и
стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся
конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь
десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с
переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару
дней.
Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика.
Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал).
Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но
поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез
его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый
беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он
и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись
монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в
дерево ".

7 мая, 2012 - 17:59

Василий 723

Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не
куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие
(или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей
кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь
парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно
выпить любил.
В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству
пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно.
"Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками.
Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату
к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит
Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович
заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было.
Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного
напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще
повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не
аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"

7 мая, 2012 - 23:03

игорь ивченко

А кто бывал в серьёзных " рваческих шабашных " стройотрядах ?
Как у вас по возвращению, прозходила адаптация к нормальной речи и загоне " крепкого слэнга " обратно , на "армейско-строительные " глубины ? :))))
Я вспоминаю со смущением до сих пор... :)

7 мая, 2012 - 23:33

Василий 723

Да, что было ,то было... Хотя ни в строй отрядах ни на картошке я сам лично не был, мне достались сборы на военной кафедре. Как говорил неизвестный писатель гуманист: "Тяжёлый труд на свежем воздухе зверит и скотинит человека". Деградация в плане культуры речи была огромной и резкой.
На эту тему есть следующая байка:
Один интеллигентный еврейский мальчик вернусля из строй-отряда или со сборов - не суть важно. В первое же утро, когда мама стала его будить он с просонья, не разобравшись где находится, выдал что то типа: "Иди на Х@Й, сейчас не моё дежурство".

7 мая, 2012 - 23:41

Олег Смирнов

Стройотряд и картошка - одни из самых ярких воспоминаний студенчества! Деградации речи и вообще не замечал

7 мая, 2012 - 23:49

игорь ивченко

ЭЭЭЭ ... Ты упустил ньюанс ""в серьёзных " рваческих шабашных " стройотрядах ""
А это значит на надрыв пупка а не чтоб побалдеть... Типа на винограде помидорах-сливе... :_ Да на фоне девушек с гитарой и лясим -трясим... :)...
Я за второй себе на свадьбу заработал тышшы за две... По нашим меркам нехило очень... Прада и похудел за пару месяцев на 8 кг... И это не от сегодняшнего , а от пост-армейской классики в 85 кг сплошного мини Шварцнегера :)))))))0

8 мая, 2012 - 00:07

Олег Смирнов

В рваческом стройотряде жили в тайге пять человек и строили ограду для оленей. Работали наупад, при работе говорили только по делу, с быдлом не общались, местные жители и егеря вменяемые и колоритные, так что все ок ) Деньги бригадир разделил примерно справедиво

8 мая, 2012 - 00:11

Георгий Наумченко

Три сторойотряда (Тюмень, Ноябрьск) , и везде работали на убой, и зарабатывали также, все бывало ( и одеколон пили, когда нечего было), хотя по поводу речи - не замечал.

8 мая, 2012 - 00:25

игорь ивченко

Маленький коллектив -своя специфика... И ставил столбики под виноград - тоже. Тяжело но не то что стройка... Хотя я не оправдываюсь :) Говорю же что стыдно за язык было и за быстрое скатывание на слэнг... :)Благо армия - вчера у большинства была...

8 мая, 2012 - 22:05

Василий 723

Помнится на военной кафедре у нас было два подполковника, фамилии уже не помню, но за их лексикон студенты дали им прозвища Них-них и Нах-нах. Справедливости ради стоит сказать, что большая часть офицеров сквернословием не страдали.

9 мая, 2012 - 23:18

Василий 723

Однажды, когда я преподавал в Принстонском Университете, я получил электронное письмо от студента последнего года обучения C:
Уважаемый kdv2005:
мы получили сообщение, что на вашем экзамене был нарушен Кодекс Чести. Можно ли с вами встретиться, чтобы обсудить это происшествие?
Искренне ваш, C
председатель Студенческого Комитета Чести.
Это означало, что кто-то на моем экзамене списывал. Точнее, что кто-то написал в Комитет Чести обвиняя своего одногруппника в списывании. Я не очень хорошо был знаком с правилами, и не знал, чем именно грозит нарушение кодекса чести, но понимал, что у одного из моих студентов могут быть неприятности, и постарался разузнать об этой системе побольше.
В некоторых школах и колледжах США со списыванием борются с помощью кодекса чести -- Honor system. Есть такая система и в Принстонском университете. До ее принятия принстонские студенты списывали на экзаменах поголовно. Не дающие списывать подвергались остракизму и становились жертвами совсем не безобидных проделок со стороны остальных студентов. Со своей стороны, профессоры пытались пресечь списывание и подсказки, расхаживая во время экзамена по аудитории и отбирая шпаргалки. Со временем размах списывания стал столь велик, что университет начал приглашать полицию для поддержания порядка на экзаменах. Сложившееся положение дел фактически обесценивало образование и не устраивало ни профессуру, ни студентов. В 1893 студенты предложили ввести в университете кодекс чести. Каждый из них письменно присягал:
I pledge my honor as a gentleman that, during this examination, I have neither given nor received aid.
Клянусь честью джентльмена, что во время этого экзамена я никому не помогал и мне никто не помогал. (вольный перевод мой, kdv2005).
В обмен на свое обещание они потребовали, чтобы никакой полиции на экзаменах не было. Более того, они вызвались сами следить за тем, чтобы никто не списывал, и предложили проводить экзамены вообще без посторонних, даже без преподавателей. Университет на собрании профессоров принял их предложение, и с тех пор экзамены в Принстоне только так и проходят.
За столетнее существование сама система почти не изменилась, лишь из клятвы исчезло упоминание о джентельменах, вскоре после того, как университет стал принимать учиться и женщин (1969). Единственный конфликт, связанный с самой системой возник лишь вскоре после ее принятия, когда все, избравшие своей специализацией английский язык, отказались ее подписать, требуя заменить в клятве слово "honor" на "honour". Тогда же отличились и математики, предложив обозначить всю клятву греческой буквой (кажется, "ипсилон") и вместо текста клятвы писать υ с подписью.
Когда я впервые услышал об этой системе, я восхитился ее красотой и благородством. Приятно было, что она взывает к лучшим чувствам человека. Я захотел узнать о ней побольше и стал расспрашивать всех подряд. В частности, меня интересовало, насколько она эффективна, ведь кроме честного слова студента от жульничества ничего не удерживает. Однако, я ошибся. Утверждение, что студенты сами заботятся о поддержании порядка означало не только, что они сами не списывают, но и что они следят за тем, чтобы никто не списывал, в частности, они обязаны о каждом замеченном ими случае сообщить в дисциплинарный комитет, называемый Студенческим Комитетом Чести (Undergraduate Honor Committee). Этот комитет состоит только из студентов, которые туда могут быть только избраны. Комитет рассматривает каждое дело о жульничестве, устанавливая степень виновности каждого участника, после чего рекомендует администрации, как именно наказать нарушителя кодекса. Решение комитета не может отменить даже президент университета, президент может лишь вернуть дело на повторное рассмотрение, если тот считает, что оно было рассмотрено недостаточно внимательно. Председатель комитета C сказал мне, что по его сведениям возврат на повторное рассмотрение случался всего лишь дважды за всю историю системы.
Я спросил C, неужели студенты действительно доносят на тех, кто списывал? Да, сказал он, мы относимся к этому очень серьезно. Каждый студент при поступлении в университет дает письменное обязательство всегда соблюдать кодекс чести, не жульничать и сообщать обо всех замеченных случаях жульничества. Не подписав такого обязательства студентом стать нельзя. Кроме того, дисциплинарный комитет встречается перед началом учебного года и рассказывает им о духе системы. Тем же, кто сомневается или не хочет доносить о списывании, мы объясняем, что когда в 1893 году студенты брали на себя ответственность за честное поведение на экзаменов, они подразумевали, что ответственность каждого перед коллективом должна быть выше любых сомнений о том, можно ли доносить на товарища. В качестве примера того, насколько серьезно студенты относятся к соблюдению кодекса чести, C рассказал мне о курьезном деле, которое комитету пришлось рассмотреть в прошлом году. Во время традиционной встречи выпускников, три выпускника 1946 года, сидя в ресторане, вспоминали былое. И один из них, расчувствовавшись, рассказал, как он, страшно боясь провалить один из экзаменов, изобрел способ на нем списать, чем и спасся. Через две недели в Комитет Чести пришло письмо, в котором один из трех участников застолья сообщал о нарушении Кодекса Чести, состоявшемся более 50-ти лет назад.
В назначенный день ко мне в кабинет пришли два студента -- члена комитета и сказали, что они проводят предварительное расследование и попросили показать работы тех, кто писал экзамен в тот день. Их интересовали работы студентов из принесенного ими небольшого списка. Мы посмотрели их вместе и я указал им на места, свидетельствующие о том, что человек писал экзамен самостоятельно, и объяснил, почему так думаю. В результате с большей части списка подозрение было снято, и осталось лишь три работы. Они попросили позволения снять с этих работ копии и ушли, сказав мне напоследок, что имя одного из трех студентов (я буду звать его Джим) оставшихся работ, есть и в письме, из-за которого начато дело.
Через пару дней ко мне пришел еще один студент из Комитета Чести, и сказал, что предварительное расследование закончено и дело передано в Комитет, где и будет рассмотрено на ближайшем заседании. Ему поручено защищать Джима. Я показал защитнику все, что видели два предыдущих студента, и рассказал ему, почему мне кажется, что остальные вне подозрений. В конце встречи я поинтересовался у защитника, много ли им приходится рассматривать дел и что ждет Джима в наихудшем и наилучшем случаях. Он ответил, что комитет каждый год рассматривает 10-15 дел (на 4500 студентов). Если Джим будет признан виновным в списывании, комитет может его рекомендовать к временному исключению на год, или на два, к исключению с правом восстановления, а в худшем случае -- к исключению навечно (без права восстановления и без права повторного поступления). Я занервничал и спросил, есть ли более гуманные формы наказания. Оказывается, конституцией они не предусмотрены, и комитет вынужден прибегать к временному отчислению на год как к самому слабому наказанию. Я спросил, могу ли я выступить на заседании комитета в защиту Джима. Защитник ответил, что, конечно да, и более того, мое присутствие крайне желательно и он бы очень меня просил там быть. Я пообещал, что обязательно приду.
Вскоре я получил приглашение прийти на заседание комитета. В приглашении была просьба прийти вовремя, но не раньше, поскольку до этого Комитет будет опрашивать свидетелей и хотел бы сохранить их имена в тайне. Видимо опрос свидетелей затянулся, а может быть, сам комитет недостаточно бережно отнесся к сохранению их личностей в тайне, но придя на заседание я встретился в коридоре со студенткой из моего класса, и, заметив испуг в ее глазах, подумал, что автором письма могла быть и она. Позднее в ходе заседания выяснилось, что свидетель у комитета был один.
По форме заседание комитета напоминало заседание трибунала или комитета комсомола за круглым столом. Джима не было. После взаимных представлений выступил обвинитель, изложив факты, и защитник, пытавшийся их объяснить. После этого и тот и другой попросили подтвердить или опровергнуть их слова. К тому времени вопрос о списывании стал конкретным -- на столе лежали две работы, Джима и еще одного студента, и нужно было ответить на вопрос, списал ли Джим хоть что-нибудь из работы этого студента. Все остальные возможности, в том числе, что не Джим списывал, а у него списывали, не выдержали проверки и были отброшены. В этих двух работах действительно было много сходного, члены Комитета видели это сами, вне зависимости от их математической подготовки. Вопрос был лишь в том, являлось ли это сходство случайным или результатом списывания. Сам я считал, что такие совпадения могли быть случайными, ведь студенты учились в одном классе, у одного преподавателя, и не удивительно, что они решают задачи одними и теми же приемами, применяя их в одной и той же последовательности. Я разобрал с ними решение каждой задачи, объясняя, почему, на мой взгляд, имеющееся сходство недостаточно, чтобы принять гипотезу о списывании. Я рассказал им и о нескольких характерных признаках списывания, которых в работах не было. О том, как списывая второпях, копируют и чужие ошибки, а здесь у каждого ошибки свои. Для меня вопрос был ясен -- явных следов списывания нет, и значит доказать ничего нельзя. В таком случае преподаватель всегда решает в пользу студента.
Я ошибся. Несмотря на соблюдение правил формальной судебной процедуры, комитет не пользовался главным правилом -- презумпцией невиновности, и поэтому мои доводы казались им недостаточными и неубедительными. Обвинитель увидел, что в работе Джима, некоторые решения были стерты и поверх них написаны новые. На имевшихся у членов Комитета копиях следы стертого видны не были, но на оригинале оттиск карандаша был хорошо заметен. Обвинитель оживился и попытался использовать этот факт как новую улику. Я отказался ее обсуждать, сказав, что написать и стереть можно все что угодно. Раз стерто, то этого просто не было, и мы исходим только из того, что есть. К их чести, остальные члены Комитета со мной согласились.
Мы разговаривали уже почти два часа, когда в комнату вошел Джим. Ему предоставлялась возможность защититься. Возможно, от страха, а возможно от отчаяния, Джим повел себя агрессивно, стал утверждать, что он ничего не списывал, и почти сразу же заявил, что Комитет ничего не сможет доказать. Сгоряча он добавил, что и мои слова ничего не доказывают, видимо предполагая, что я выступал на стороне его обвинителей. У меня сложилось впечатление, что этим он восстановил членов Комитета против себя. Разговор после этого быстро закончился и уходя я попросил сообщить мне о решении Комитета.
Я стараюсь рассказывать об этом непредвзято, но признаюсь, что мне было нехорошо, потому что уж очень была узнаваема была атмосфера расследования и спокойная уверенность членов Комитета, что в свои неполные двадцать лет они вправе судить своих товарищей и решать их судьбу.
Меня тревожило подозрение, что в их глазах Джим был виновен еще до того, как они его увидели и узнали все подробности этой истории. Пытаясь повлиять на их решение, я изложил еще раз все свои доводы и отправил письмо Комитету с просьбой рассмотреть их еще раз. Через неделю Джим был признан виновным в списывании и Комитет рекомендовал исключить его на год из университета. Президент приняла их рекомендацию.
Когда я спросил одного членов комитета, почему они решили, что Джим списывал, один из них сказал: "Он недостаточно горячо это отрицал. Невиновный человек начал бы негодовать сразу".
Есть еще одно обстоятельство. Во время преподавания я обычно объясняю студентам, что не вижу необходимости наказывать их за ошибки, сделанные в процессе обучения, ведь важен конечный результат, а не путь, которым они к нему пришли. Поэтому каждый, кто напишет экзамен на A получит и итоговую оценку за курс A. Ну а те, кто не смог отличиться на экзамене, получат оценку по совокупности всей работы в течение семестра, и, может быть, проявленное прилежание поможет им улучшить итоговую оценку. Джим в течение семестра не блистал, и мог рассчитывать лишь на C. Поэтому когда я объяснил этот принцип в его классе, он мог увидеть в нем возможность одним махом исправить положение. Мое неосторожное заявление могло его подтолкнуть его сыграть "ва-банк".
Я не знаю, списывал ли на самом деле Джим или нет. Его работа не позволяла прийти к определенному выводу. Доказать, что он списал, было нельзя. Но, в принципе, мог и списать. Я предпочитаю думать что нет. Хоть Honor system и не вызывает уже моего восхищения, она безусловно эффективна. Статистика говорит сама за себя -- в Принстоне студенты практически не списывают, и если они что-то делают, то делают добросовестно, без халтуры. Так они воспитаны. О побочных эффектах судите сами.
http://kdv2005.livejournal.com/150859.html

10 мая, 2012 - 22:35

Василий 723

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для «своих» он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!..
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

11 мая, 2012 - 00:21

Василий 723

Юра — мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. «Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить» — самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного «В огороде бузина, а в Киеве дядька».
Специальность Юрина — геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям — съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный — два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово «IRON…», открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия «…MAIDEN», угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле «знал меру» или «пил много, но не пьянел». Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса «ЛиАЗ» запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания «китекэта», до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства — никаких «мордой в салат», строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было — дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея — подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера — и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: «Ой, мля, я не могу больше!..»
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат… Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено — добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало… и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

13 мая, 2012 - 22:51

Василий 723

Рассказали коллеги. В одном очень и очень техническом ВУЗе училась
Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история
умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем
ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла
одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла
она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому
доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома.
Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать.
Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой
доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом
краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в
неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в
преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный
заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно
общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с
хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя
нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой
виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной
девочке?! " - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом.
Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье
преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и
прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление,
она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же
маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку
чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только
после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за
сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду
того, что сами ржали в голос.

16 мая, 2012 - 23:02

Василий 723

Дубровский
Нетленный труд А.С. Пушкина "Дубровский"
Для молодых - наука и пример.
Жил средь болот, в курятнике неброском
Дубровский - ветеран-пенсионер.
В баталии двенадцатого года
Он лично отличился два разА -
Как яркий представитель от народа
И как неустрашимый партизан.
В своем болоте он блудил французов,
В курятнике клопами их морил.
За этот подвиг генерал Кутузов
Ему курятник вовсе подарил.
Родивши сына в энтим гиблом месте,
Старик спровадил в армию его.
Так родовым становится поместье.
Прописки, жалко, нет ни у кого.
Кутузов в энтом был невиноватый.
Простреленной седою головой
Он смутно помнил, что дарил солдатам,
Ведь двигали в фельдмаршалы его.
Промежду прочим суть не провороньте.
Старик Дубровский - дома на печи.
Дубровский Вова - на чеченском фронте
Французский досконально изучил.
Гусары жрали пунш, как бегемоты,
А Вольдемар был трезвым, как стекло.
Его влекло в родимые болота.
К Марусе Троекуровой влекло.
И пишет он к Марусе: "Ах, Маруся!
Я вскорости вернуся с дальних мест!
Я так к тебе, родимая, стремлюся!..
Авось батяня твой меня не съест..."
Марусин фатер не был живоглотом.
Обыкновенный русский каннибал,
Перекупая местные болота
Он всех, пардон, в округе задолбал.
Узнав, что нет у Вовиного папы
Бумаги на курятник родовой,
Он кое-где нажал - и дело в шляпе.
Вся движимость-недвижимость - его!
Средь бела дня, по наглому, нахрапом!..
Такое разве стерпит инвалид?
Хватил Кондратий Вовиного папу -
Где стол был яств - дубовый гроб стоит.
А вот и Вова возвратился - здрасьте!
Весь в орденах, контуженный, брюнет,
А дома всевозможные напасти...
Опять пардон. Ведь дома то и нет.
Невероятно: дембель и без дома!
Но очевидно: негде ночевать.
Скитаться по друзьям и по знакомым -
Для Вовы все равно, что бичевать.
Ну как тут обойтись без перекура?
Никак табак Дубровского не брал,
Но после перекура Троекуров
Курятник однозначно потерял.
Дебютная идея в миг созрела,
И с той поры, в теченье многих лет,
То здесь, то там чего-нибудь горело.
Он в день курил по пачке сигарет.
Властя за ним устроили охоту -
На всех столбах висел его портрет,
Но сколько ни старались обормоты,
А что ни день, то пачка сигарет.
Кольцо пожаров все тесней, все ближе.
Встревожен троекуровский чертог.
Вдруг телеграмма: "Завтра из Парижу
К Марусе едет новый педагог".
Всех предыдущих покалечил Миша -
Дикорастущий папенькин медведь.
Аргумент прост: "Ах раз ты из Парижу,
Учи ребенка танцевать и петь!"
Заместо гувернера прибыл Вова.
Его никто, конечно, не признал,
Тем более, что свой документ новый
Купил он у мусью за крупный нал.
Касаемо возможного акцента:
Никто не в курсе кто такой "акцент".
Касаемо конкретно документа:
Ну на хрена хранцузу - документ?
Налили Вове в новом месте чаю,
Баранку дали, чтобы закусил.
Грызя ее Володя замечает,
Что кто-то зверя в комнату впустил.
Он ж опытом почувствовал подлянку -
Ведь он же боевой же офицер! -
И, размотавши левую портянку,
Вынает пятиствольный леворьвер!
Поскольку пули были разрывными
И было их не менее полста,
Остались от медведя только имя
И половина грозного хвоста.
А Вова скромно замотал портянку,
Но стало ясно даже дуракам,
Что новых претендентов на баранку
Придется отскребать от потолка.
Маруся тут же по уши влюбилась
И ну бомбить записками дупло -
Через дупло любовь у них случилась,
Ведь Вову к ней по-прежнему влекло...
Но Троекуров, мать его в панаму,
Смекнул, что возгораний больше нет
С тех пор, как прилетела телеграмма
И стрельнул пятиствольный пистолет.
Марусю мучил страх разоблаченья,
А Вове было все до фонаря,
Поскольку он стремился к приключеньям.
Контуженный, короче говоря.
Сгубила Вову тяга к сигарете -
Одна, однако, пламенная страсть.
Маруся же подавленная этим
Кому попало замуж отдалась.
И каждого такое ожидает,
Кто сделал выбор в пользу сигарет.
Разуй глаза - Минздрав предупреждает!
А с ним А.С.Пушкин - русский наш поэт.
А мне курить не разрешала мама.
А карты вовсе прятали от нас.
Историю про пиковую даму
Я расскажу вам в следующий раз!
http://www.pgfa.ru/forum/index.php?topic=129.0

19 мая, 2012 - 16:31

Василий 723

Heroes of economy & cybernetics IV
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: А чёрт его знает какой, но работает.
Монстры
Монстpы 1-го ypовня:
"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции", "семинаpы" и "лабы" (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстpы 2-го ypовня:
"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в "HM&M")
Монстpы 3-го ypовня:
"Стyденты тpетекypсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстpы 4-го ypовня:
"Стyденты четвеpокypсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстpы 5-го ypовня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии "Пошел на @^&$!" В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
Магистры
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстpы 6-го ypовня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на @^&$". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Account disable", которую постоянно применяют на монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстpы 7-го ypовня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитёр. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстpы 8-го ypовня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".
Монстpы 9-го ypовня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
Постройки и домики
"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp" - yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
Навыки
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия" (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.
"Дипломатия" (экспеpт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
Артефакты
"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
"Каpкyлятоp" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.
Время игры
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

20 мая, 2012 - 20:00

Василий 723

Вроде бы это я еще не показывал ?(
КОЛЯ, ДЫШИ ГЛУБЖЕ!
Я тогда училась в институте. В ту славную пору на военную подготовку ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить «раненого» на носилках;
2) надеть ему противогаз;
3)доставить в «госпиталь». Все это надо было выполнить на время. Нашим «раненым» оказался Коля, чему мы с подругой совсем не обрадовались: Коля был самым крупным на нашем курсе. Но делать нечего: мы крепко привязали его руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли.
Коля был неспокойным «раненым». Он дергал головой, пытался подпрыгивать на носилках, «бредил» в противогаз, в общем, вел себя, как контуженный. Все это было очень смешно, но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело. Он затих. Когда мы благополучно доползли до «госпиталя», полковник закричал: «Мать вашу так да разэтак!» - и начал лихорадочно срывать с Коли противогаз. Бедный Коля был без сознания.
Надевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок. Не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой, Николай начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Коля скоро пришел в себя. А по военной подготовке нам поставили пятерки.
На одной из встреч выпускников седой Николай Васильевич признался, что ему до сих пор снится кошмарный сон: он задыхается в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его на носилках жена и теща.

20 мая, 2012 - 22:02

Василий 723

Занятия, занятия занятия,
A7 Dm
Четыре пары в череп утюгом.
G7 C
И падает кривая восприятия,
G7 C E7
И хочется подумать о другом.
И хочется к примеру спать до ужаса,
Но нужно сохранять приличный вид,
А мой сосед "пестряк" совсем не тужится,
E E7 Am
Так ясен взгляд его, однако ж спит.
Пора и мне придумать меры срочные
И я гляжу задумчиво в окно.
Желудок стал линейной оболочкою
И голода не чувствую давно.
Давно уже абстрактные понятия:
Картошка и яишница-омлет,
Знать потому приснился на занятиях
Физико-математический буфет.
Вот захожу, а там расцветки пестрые,
Я на секунду замер и зачах.
Там интегралы в соусе Минковского
Зажарены в рентгеновских лучах.
Там жажду вызывает фиолетовый,
Из света когерентного компот,
Там излучает запах цвет кометовый,
Бином бисквитно жаренный зовет.
Там макароны в вектора запутаны,
А главное, спокойно, не дыши,
Купил себе еще колечко Ньютона
И пачку табака " А-ля Коши".
Сижу жую и счастьем наполняюсь я.
Вот так бы и сидел бы и жевал.
Хохочут тут ребята, заливаются,
И говорят, что я урок сорвал.
Ты - говорят - на интеграл уставился,
Глаза горят и начал мел жевать.
Пал-Палыч наш чуть было не преставился.
Ну брат, тебе зачета не видать.

24 мая, 2012 - 12:57

Василий 723

На семенаре по физиологии крупного рогатого или иного какого зверя преподавательница, обращаясь к группе, задала вопрос не совсем по теме. Почему мужчины, как правило, дышат животом, а женщины грудью? Группа ответила напряженным молчанием. Мой приятель нисколько не сомневаясь взял и ляпнул: " Но веть так красивее, грудью дышать". Преподавательница посмеялась вместе со студентами, потом объяснила физиологические аспекты сего явления, но и этот ответ ей понравился :D.

26 мая, 2012 - 15:56

Василий 723

Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год.
1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс
1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.
2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.
2. Роберт и Маркус подрались после школы
1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.
2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе
3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней
1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.
2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.
4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.
1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.
2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.
5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.
1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.
2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.
6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник
1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли
2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.
7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.
1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.
2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.

30 мая, 2012 - 20:24

Василий 723

Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет
предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то
поволжского авиационного вуза.
Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный
докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти
предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ.
Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось
необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого
персонально и спрашивать:
- Есть докторская или нет?
Единогласно признали - есть!
- Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы!
Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы:
…Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п.
Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской - к
студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные
псевдоидеологические органы!
Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет,
прекрасно к ним относится - но не женится. А каждая из этих прекрасных
дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю
авиационную деревню…
Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили -
есть.
- Тогда я сам дам соискателю характеристику!
Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора.
Хэппи энд.
Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом
отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб.
Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его
научные регалии и премии..
Генрих был не только Велик, но и Мудр!

2 июня, 2012 - 20:20

Василий 723

После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела...
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Фёдором, - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить...

8 июня, 2012 - 23:00

Василий 723

Снова байка из МГУ
Абсолютно реальная история. Дата – 1 апреля 1983 года. Место – общежитие ГЗ, 8 этаж, физики. Мой приятель со своей девушкой сидели в комнате. Шутя, она запустила в него тапком. Тапок вылетает в открытое окно, а физики, интересуясь его судьбой, высовываются в окно. Реакция, как показало ближайшее будущее, хоть и непроизвольная, но совершенно недопустимая. Дело в том, что в 1983 году прямо в проекции под окнами общаги ГЗ физиков находилось Университетское отделение милиции (может, оно и сейчас там же). Тапок закончил свою параболу точно на голове конкретного сержанта. Несчастный сержант, аналогично предыдущим участникам процесса, тоже поинтересовался судьбой этого тапка – и посмотрел вверх. Там, как уже было сказано, высовывались из окна 8-го этажа любопытствующие физики. Сержант, не посрамив чести милиции, все же вычислил номер комнаты и через 5 минут прибыл в преступную комнату. Вместе с тапком. Сначала тапок выступал в роли хулиганского орудия. Позже, после сличения со своим правым (или левым) собратом, превратился в вещдок. Дальше – чем хуже, тем смешнее. Был составлен протокол. В нем детально излагались хулиганские события, благо до покушения на представителя власти не дошло. Главный юмор был в первых строках протокола: «1-го апреля с.г., я сержант милиции такой-то, заступая на очередное дежурство, получил тапком по голове…» Бедных физиков потащили в отделение. Там милицейские боссы, начиная с лейтенанта и выше, приступали к чтению протокола и ржали уже с самого начала. Смех смехом, а моему приятелю влепили строгий выговор и лишили доступа к Ленинской стипендии, хотя он был первейший претендент. Кто тогда учился – знает, что ее давали отличникам и составляла она 100 рублей. Хорошие по тем временам деньги.

8 июня, 2012 - 23:54

Степан

Реальная история.
Благословенный 1980 год, конец мая месяца, 11-е общежитие новочеркасского политеха. Тепло, открытые окна... и периодически на входящих, выходящих и просто проходящих мимо, вода из открытых окон...
В столовую стоящую между двух общежитий надо было пробегать под окнами девиц из нашей группы. Можно было пробежать под самой стеной общаги, что было быстрее, но и опаснее, а можно было выбежать на тротуар за газоном перед общагой, это было менее опасно,но всё же мало эффективно. Выходим с другом под козырёк над входом общежития и видим, что в знакомом окне уже готовы и ждут нас с кастрюлей воды. Пока мы решали как быть, мимо нас быстрым шагом прошёл молоденький лейтенант в парадном кителе, с огромным букетом роз. И чёрт его дёрнул пройти под самой стеной общаги! Как оказалось за все наши прегрешения нам была приготовлена не одна кастрюля воды, а ещё и ведро... И это всё обрушилось на лейтенантика. Картинка - стоит столбом совершенно мокрый лейтенант, судорожно сжимает в руке то, что осталось от букета и жалобно блеет:- Я же на свидание первое, она же ждёт, я же на свидание первое, она же ждёт, на этом его заклинило как заезженную пластинку. Реакция наших девиц, надо отдать им должное, была мгновенной. Толпой выскочили на улицу, подхватили паря под руки и уволокли в общагу. Такое мы с Олегом пропустить не могли и потопали за ними следом. Зайдя в комнату к нашим девицам увидели картину - лейтенант сидит на кровати укутанный в одеяло, его сапоги сушат в два фэна, парадка, рубаха и галстук сушатся в три утюга, а он продолжает ошалело талдычить свой речетатив про свидание. Кто - либо из вас видел как сушат офицерскую фуражку утюгом?:)) Я видел:)) Парня, уже в свеже отутюженном кителе, всё ещё не пришедшего в себя, отправили на свидание через 20 минут. Правда уже без букета.:)

9 июня, 2012 - 08:53

Василий 723

Да, здорово. За что же девушки так активно хотели вас "замочить"? :D Неужели только из одних хулиганских побуждений?

Страницы