-

Студенческий фольклор (КУРИЛКА)

280 сообщений / 0 новое
Последнее сообщение
24 января, 2012 - 23:20
#1
Автор топика: 
Василий 723

Один из наших преподавателей как-то раз сказал, что благодаря ежедневному общению со студентами он
чувствует себя "вечно молодым". Он сравнивал себя с бывшими однокашниками, которые работают на производствах, работа в ВУЗе, по его словам достаточно сильно, влияет на мировозрение. Он вспоминал свою далекую производственную практику и делился впечатлениями от встречь с людьми, которые постоянно и грамотно употребляли "старинные" профессиональные термины, которых уже не встретиш в учебниках. Какими "динозаврами" они ему казались.....
Время идет, вроде бы недавно было вручение диплома, а глять более десяти лет прошло и чувствуешь,
что сам потихоньку превращаешся в "динозавра".  
Предлагаю в этой теме поделиться впечатлениями о своей студенческой жизни, вспомнить былые традиции,
розыгрыши, стихи и песни.

24 января, 2012 - 23:50

игорь ивченко

Среда обитания , конечно значит много. Жена преподаёт и тоже это здорово отмечает...
Ещё в начале , получив втык на заседании кафедры, за то что понеопытности ,сильно шла на встречу нерадивым студентам , ведясь на разные плаксивые байки, сама пришла заплаканная . Начинает рассказывать и смеётся , как её студиусы раскрутили... Но самый мудрый совет ей дал умудрённый опытом коллега ...
- Студента куда не целуй , у него везде ж... опа... :))))))))))))

За это сообщение сказали спасибо Василий Колышкин, Мария Шаханова +2
25 января, 2012 - 08:33

Василий 723

Как-то раз на первое апреля мы пришли на физ-ру, она была первой парой, и видим, как пятеро студентов, решивших "отличиться", принесли ласты с масками и трубками и в таком виде нарезают круги по залу. Получается у них не очень, в ластах особо не побегаеш. Чтобы хоть что-то изобразить они бегали цепочкой спиной вперед. Но больше всего меня порадовала реакция молодой преподавательницы. Она войдя в зал и увидев эту самодеятельность задумчиво изрекла: "Чтож, пожалуй нормативы вы сегодня мне так и будете сдавать". А затем обернувшись на наш хохот:
- А вы почему без формы, где ваши ласты?

25 января, 2012 - 09:50

Сергей Карпиков

не пойду на лекцию,
у меня эрекция....более развёрнуто:
Я сижу на лекции
у меня - эрекция
чем короче лекция
тем сильней эрекция
Как физтехом я стал, так тужить перестал -
На физтехе не жизнь, а малина.
Только в физике соль, остальное все - ноль.
А филолог, биолог - дубина.
Эх, дубинушка, ухнем.
Может, физика сама пойдет.
Подучим, подучим, да бросим.
Вот филолог сидит, он три ночи не спит,
Над конспектами гнет свою спину.
Сто экзаменов сдал, сто зачетов столкал,
А остался дубина-дубиной.
Эх, дубинушка, ухнем.
Может, физика сама пойдет.
Подучим, подучим, да бросим.
На физтехе живем, интегралы жуем,
И квантуем моменты и спины.
А как станет невмочь - эту физику прочь,
И затянем родную "Дубину".
Эх, дубинушка, ухнем.
Может, физика сама пойдет.
Подучим, подучим, да бросим.
Деканат наш твердит, сам декан говорит:
Неприглядна учебы картина.
Мы на это плюем, мы уверены в том,
Что и сам он большая дубина.
Эх, дубинушка, ухнем.
Может, физика сама пойдет.
Подучим, подучим, да бросим

25 января, 2012 - 10:17

Сергей Карпиков

Студенческий словарь-минимум
ДОЛГОПА — сокращение от названия г.Долгопрудный
САВОК — Савеловский рынок/вокзал
ХРЕНЬ — вещь
ХРЕНОВИНА — большая вещь
ФИГНЯ — малое, но не пренебрежимо малое число
ФИГОВИНКА — пренебрежимо малое число
ОФИГЕННАЯ ФИГОВИНКА — неопределенность вида ноль на бесконечность
МАТРИЦА — квадратик из фигни и фиговинок
ШНЯГА — выражение, содержащее более 15 символов
ГЕМОРРОЙ — нерешаемая шняга
СЕССИЯ — время геморроя
БЕСПРЕДЕЛ — шняга, не имеющая конечного предела
КОШКА — священное животное, символ ФОПФ
ПЕСЕЦ — пушной зверь
ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ — откормленный пушной зверь
ЧЕЛ — люди в единственном числе
ПЕРЕЦ — клевый чел
БАКЛАН — рассеянный чел
ГАМЕР — глухонемой паралитик, прикованный к креслу-качалке
БОТАН — человек не из мира сего, постигающий вечное
БОТАТЬ — учить, познавать
НАДО БОТАТЬ — правда жизни
ЧТО, БОТАЕШЬ? — приветствие
ИДИ БОТАТЬ! — проклятие
БОТАЛКА — читальный зал
ДУШ — собрание добровольных нудистов и одной лампочки
ХОРОШИЙ ДУШ — то же самое, но с водой
РОМАНТИЧНЫЙ ДУШ — то же самое, но при свечах
МАМОНТ — трехспальная двухэтажная кровать
ГИТАРА — оружие массового поражения в звуковом диапазоне
ПЛЮЩИТ — тянет в сон
КОЛБАСИТ — бессонница, стресс

Возможные сокращения:
А... = А, это ты пришел...
А.. = Да, понял.
А? = Что?
А! = Ну ни фига себе!
А?! = Скоро сессия? (вопрос)
А!!! = Скоро сессия! (утверждение)

25 января, 2012 - 12:59

Минибулат Абдрахимов


25 января
День в истории: Праздники
Татьянин день
История этого праздника началась еще в 18 веке, когда 25 января 1755 года, в день великомученицы Татьяны, императрица Елизавета подписала указ об учреждении Московского университета. Поэтому по сложившейся традиции, праздник отмечают не только верующие, но и студенты. Во всех регионах России проходят гулянья студентов, для которых этот день является еще и днем окончания зимней сессии.
http://pogoda.mail.ru/history.html?id=5

ВО ФРАНЦУЗСКОЙ СТОРОНЕ…
Музыка Д. Тухманова
Перевод Л. Гинзбурга, из вагантов (11 -13 вв.)
Во французской стороне
На чужой планете,
Предстоит учиться
Мне в университете.
До чего тоскую и, -
не сказать словами...
Плачьте ж милые друзья,
Горькими слезами.
На прощание пожмем
Мы друг другу руки,
И покинет отчий дом
Мученик науки.
Вот стою, держу весло -
Через миг отчалю.
Сердце бедное свело
Скорбью и печалью.
Тихо плещется вода,
Голубая лента...
Вспоминайте иногда
Вашего студента.
Много зим и много лет
Прожили мы вместе,
Сохранив святой обет
Верности и чести.
Ну так будьте же всегда
Живы и здоровы!
Верю, день придет, когда
Свидимся мы снова.
Всех вас вместе соберу,
Если на чужбине
Я случайно не помру
От своей латыни.
Если не сведут с ума
Римляне и греки,
Сочинившие тома
Для библиотеки.
Если те профессора,
Что студентов учат,
Горемыку школяра
Насмерть не замучат,
Если насмерть не упьюсь
На хмельной пирушке,
Обязательно вернусь
К вам, друзья, подружки!
Вот стою, держу весло -
Через миг отчалю.
Сердце бедное свело
Скорбью и печалью.
Тихо плещется вода,
Голубая лента...
Вспоминайте иногда
Вашего студента.

26 января, 2012 - 21:43

Василий 723

И снова о студенчестве, вот нашел байку :D :
Взгляд с другой стороны
Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим
является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была
еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные
бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят
молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы...
Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то
забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на
войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших
наслаждений".
Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством
тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их,
прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное,
уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на
аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую
деревню...
Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета,
окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси,
боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его
загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически
необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в
раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети…
Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из
числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты,
самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в
темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно
расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как
правило, попадает.
Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне
заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме
объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты
взвыли:
- А машина для чистки картошки есть?!
- Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная.
- Где?!
Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина
была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был
загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись
друг о друга, освобождаясь от кожуры.
Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик
потерял бдительность и отбыл по своим делам.
Между тем, студенты взялись за лук.
На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил:
- А может, его, черта, тоже в машину?
- Бинго!!!
Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело.
Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню.
Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным
образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки,
впрочем, тоже.
Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на
гауптвахту.
Кадет Биглер

26 января, 2012 - 21:53

Василий 723

А это про иностранных студиозусах :D :
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий
употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже
не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются
на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр
нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

29 января, 2012 - 22:13

Василий 723

Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и
средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на
запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве
предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва
Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух
метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди
- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по
службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
"Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И
это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его "организьм".
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор,
- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"
И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот
раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий
диалог:
- Ты ..ь писал?
- Нет.
- Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
- Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь
с Военной кафедры!!!!!!
И пошел некурсант домой.
Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого
кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и
защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только
пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?

1 февраля, 2012 - 22:40

Василий 723

Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Б@ядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)

1 февраля, 2012 - 22:54

Василий 723

Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... "самыи сенокос". В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны".
На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу".
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой "траффик".

1 февраля, 2012 - 23:14

Василий 723

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный
у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился
мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося
студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент
проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери,
повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая,
что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать
для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них
самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все,
кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

1 февраля, 2012 - 23:21

Василий 723

Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе,
но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений.
Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно
помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью
студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что
студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты,
вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли,
нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и
в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п.
Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно
перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове
максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько
часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть
номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний
момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.
Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия,
острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по
крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю
школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные
- я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно-
коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И
вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра
экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах
одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери
хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно
поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6
тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их
просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с
интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они
видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине
третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу:
очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте -
рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря
содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида
(рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с
открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем
написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот
невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод
переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины
страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой
птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается,
он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что
это такое, я Вас спрашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные
голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и
очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему
стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку
объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!".
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод
улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но
большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть
конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал:
"Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное
было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на
экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все,
как говорится, обошлось...

1 февраля, 2012 - 23:39

Андрей Сырвачев

Василий 723 ! Спасибо!!! :D это шедевры в юморе давно так не смеялся! !)))

1 февраля, 2012 - 23:52

Василий 723

Всегда пожалуста, вот еще одна байка: :D
Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над
молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им
дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент,
когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная
или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная,
напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене
артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную
дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

2 февраля, 2012 - 10:59

Скептик

Василий, а я знаю, что больше всего взбесило преподавателя Антериди (в истории со стихами) ;) Преподы такого уровня (у нас тоже такие попадались) из всего курса боевой химии обычно помнят (и курсантам намертво вдалбливают), что миндалем пахнут цианиды. А вот фосген имеет запах прелого сена. А там это - в самых первых строках... Обычно у таких со стихами сложно, поэтому они автоматически выискивают ляпы, а тут и искать не надо, соответствующее настроение создано. а дальше - по накатанной... !)

2 февраля, 2012 - 17:21

Александр Савицкий

Благодарю Василий насмешил. !))) Ты собираешь эти байки и как они к тебе попадают? ?(

2 февраля, 2012 - 19:27

Степан

В каждом институте в своё время были и есть легендарные личности.
В Новочеркасском политехническом одним из таких товарищей был майор А..., преподававший на военной кафедре.
Это был невысокий, худой мужичёк. Ужасно косноязычный, злобный и напрочь лишённый чувства юмора.
Отслеживать его "перлы", которые сыпались из нашего майора как сахар из дырявого мешка, было сложно из за их обилия.
Чего стоила только одна фраза которая вывела моего друга Женьку из душевного равновесия дня на три!
Евгений стоял дневальным "на тумбочке". В начале второго мимо проходит майор А... и выдаёт "пёрл":-
Дневальный, я ушёл! Если меня будут спрашивать, я буду без пяти половина этого.
Остолбеневший Евгений спрашивает:- Без двадцати пяти два? Да! Отвечает майор и убегает.
И вот, как - то в феврале, в перерыве между лекциями, когда мы с ребятами ( в растёгнутых куртках, без шапок) переходили из
из одного корпуса в другой, останавливает нас этот майор и на полном серьёзе, с искренней заботой о нашем здоровье, говорит следующее:-
Товарищи студенты, в зимнее время необходимо по улице ходить в головных уборах.
Если в зимнее время не носить головной убор, то можно простудиться и заболеть менингитом.
А менингит это очень опасное заболевание. От него или становятся дураками или умирают.
Вот, мы с братом в детстве болели менингитом, брат умер. Так, что оденьте головные уборы.
После этого майор пошёл дальше по своим делам, а мы ещё несколько секунд стояли как вкопанные и смотрели ему в след
пока до нас не дошло, ЧТО сказал этот человек!
Цитаты этого майора расходились по свету вместе с выпускниками нашего института. Многие из его цитат попали на нашу "большую" эстраду
Задорновым, Петросянам, Ветровым и т.п. И иногда, когда их слышу, вызывают лёгкую ностальгию по тем временам.:))

2 февраля, 2012 - 19:41

Андрей Скоробогатый

Ну, про менингит авторство приписывается, пожалуй, абсолютно всем военрукам! Я теперь думаю, что это какой-то военруковский фольклор, переходивший из поколения в поколение.

2 февраля, 2012 - 19:45

Степан

Андрей, самое смешное, что это было действительно сказано нашей компании именно этим майором в феврале 83го. !)

2 февраля, 2012 - 20:18

Степан

Уникальные люди втречаются в институтах не только среди преподавателей, нои среди студентов.
Второй курс. Гос. экзамен по физике. Преподаватель - пожилой интеллигент, очень уважительно относившийся к студентам.
Одним из его излюбленных жестов на экзаменах, когда он видел, что народу НАДО порыться в шпаргалках - повернуться к аудитории спиной, достать
из портфеля термос с кофе, налить чашечку и неторопясь выпить.
Экзамен проходил в аудитории в столах которой невозможно было ничего спрятать. Передо меной сидит одногруппница и очень быстро, мелким почерком
пишет ответ на билет. При этом она периодически сосредоточенно смотрела в потолок, а потом продолжала писАть. Арсентьев выпил чашечку кофе, повернулся
к нам и явно заинтересовался её поведением. Он не торопясь, намеренно слегка топая ногами, прошёлся по аудитории. Идя обратно искоса посмотрел на нашу героиню
и ничего не заметив, с удивлённым выражением на лице прошествовал к своему столу. Она вызвалась отвечать одной из первых. Радосно усевшись за преподавательский
стол, бойко стала тараторить ответ, читая свои записи. Арентьев слушал её очень внимательно. Потом попытался остановить, но остановить соловья во время песни...:)
Потом он закрыл лицо руками и мы увидели, что он смеётся. Когда наша героиня оттарабанила ответ на теорию, он даже не стал проверять решение задачи, а сразу поставил
ей тройку. На возмущённое:- За что?! Ответил:- За вашу уникальную память. Правда в лекциях ответ на ваш вопрос был на три страницы раньше.
Лекций было две общих тетради. И она их все вызубрила. При этом совершенно не понимая о чём идет речь...

2 февраля, 2012 - 20:19

Скептик

У нас был полковник Гаглоев на кафедре Морской пехоты. До сих пор помнятся его перлы: "Эй ви, трое, оба ко мнэ!" или "От меня и до следующего дерева шагом марш!" ^)

2 февраля, 2012 - 20:28

Скептик

Степан : За вашу уникальную память. Правда в лекциях ответ на ваш вопрос был на три страницы раньше.
Лекций было две общих тетради. И она их все вызубрила. При этом совершенно не понимая о чём идет речь...

У меня был матрос Искаков. Сабир Рауфович. Из села Кокпекты Кокпектинского района хрен вспомнишь какой области. Уникальный кадр, но ругать его за это было как-то не с руки, ибо он был 66-го года рождения (мать 1923 г.р., а отец 1913 г.р.. Старшая сестра 1942 г.р.). За все время своей службы он сумел выучить только книжку "Боевой номер" (маленькая памятка на полсотни листов, носимая в кармане и вмещавшая в себя все обязанности данного бойца по всем тревогам и командам). НО зато он ее вызубрил как скворец, на память. Ему было без разницы, с какой страницы, с какой строки и в какую сторону от данной буквы... !) Когда проверяющие комиссии начинали кричать, что матросы экипажа не знают ничего, мы им подсовывали моего Искакова с его "Боевым номером". Тогда крик сменялся на противоположный - что мы издеваемся над личным составом и мордуем его до полной невозможности !)

2 февраля, 2012 - 21:35

Василий 723

Александр Савицкий : Ты собираешь эти байки и как они к тебе попадают? ?(

В студенческие годы я собирал коллекцию студенческого фольклера. В него входило буквально все, начиная от рисунков и заканчивая стихами. Эта коллекция дос их пор поднимает мне настроение и вызывает чувство легкой настальгии. Но здесь эти материалы в полном составе привести не могу, как по соображениям цензуры, так и общей специфики. Эти шутки понятны узкому кругу.
Большая часть публикуемых материалов взята из простора инета, просеяна и отредактирована мной ;).

2 февраля, 2012 - 21:42

Василий 723

Итак, продолжаем разговор ;) :
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

2 февраля, 2012 - 21:43

Василий 723

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

2 февраля, 2012 - 21:44

Андрей Скоробогатый

Степан : Андрей, самое смешное, что это было действительно сказано нашей компании именно этим майором в феврале 83го. !)

Степан, смешнее то, что я слышал ровно то же самое от своего военрука, только годиков на пять пораньше! %%%

2 февраля, 2012 - 21:44

Василий 723

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что -
нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике -
решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним
столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний,
естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут.
Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все
("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают
искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно
было найти - не помню. А начиналась она так:
"На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

2 февраля, 2012 - 21:48

Василий 723

Не совсем студенческая байка, новполне достойна пера :D :
Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной
академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной,
и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми).
Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки
длинной декабрьской ночью в наряде по факультету:
"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера
не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного
техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать
дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.
По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст
по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество
"колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы
представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот
для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой
для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего
окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.
Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались...
Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой,
в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.
И тут...
"Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то
удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.
Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель
поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между
прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему
легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер
свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец
на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы
на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.
Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку -
страшно уж очень.
Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы?
БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите,
чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел
и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее,
чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.
Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает
в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли...
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли...
- Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???
- Пулемет заклинило...
......................
История имела последствия, т.к. получила огласку.
Оба начкара были выеб@ны за р@спиздяйство, начальник службы вооружения -
за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда -
за любовь к выходным.
А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.

2 февраля, 2012 - 21:53

Александр Савицкий

Василий 723 : "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

!) Бывает.

2 февраля, 2012 - 21:54

Степан

Андрей Скоробогатый :
Степан : Андрей, самое смешное, что это было действительно сказано нашей компании именно этим майором в феврале 83го. !)

Степан, смешнее то, что я слышал ровно то же самое от своего военрука, только годиков на пять пораньше! %%%

!))) !) Век живи, век учись... и всё равно не узнаешь истинную глубину глупости некоторых людей. На сколько же наш майор Абрамов был глуп, чтобы ТАКОЕ сказать про себя?!

Страницы