Похохочем-2 (без политики, религии, обсуждения доходов) (КУРИЛКА)

3766 сообщений / 0 новое
Последнее сообщение

выпей валерьянки.

помогает?? Проверено??

ЖизньНеЧерновикЗавтраНеПеределаешь

(Ответ на #3786)

Да-да, а еще несоблюдения социальной дистанции, употребления антисептических средств не по назначению и нахождения в общественных местах без масок!!!

За это сообщение сказали спасибо Андрей Федосеев, Василий Колышкин, Игорь Попов +3

У Губермана есть фишка - лежал бы ты, читал бы я.

Моя любимая писательница ведет ЖЖ это оттуда.
Первоисточник https://volha.livejournal.com/tag/%D0%BA%D0%B0%D0%B1%20%D1%8F%D0%B3%D0%BE%20%D1%85%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B0!

Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.
Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!
Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.
- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!
После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.
Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.
***
Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.
- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.
Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.
Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.
Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.
Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.
Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела :))), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.
- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!
Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.
Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.
Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.
Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.
Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.
Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев :)))

За это сообщение сказали спасибо Игорь Попов +1

Очередное письмо...трудно сказать "письмо Щастья", забугорный призыв - краски в унитаз, заточки в топку....

......нуу и вот, реклама.....

-- Мама ! Папа с лестницы упал , но всё нормально !
-- Да ? И что сказал ?
-- Ругательства пропустить ?
-- Ну конечно !
-- Он молча упал .

Буратино на первом же вопросе в полиции , раскололся ...

Для кого-то -- всего лишь водительские права , а для инспектора ДПС -- хлебная карточка ...

Маленькие хитрости : чтобы от вас не пахло луком , съешьте пару зубчиков чеснока .

Если советы не приносят вам пользу -- значит , вы не умеете их давать

Учительница : -- Вовочка , скажи , кто за тебя сделал домашнее задание ?
-- Не знаю , Мариванна я уже спал ...

Звонил в прощённое воскресенье в банк ... Разочаровался в лучших надеждах : кредит простить не захотели .

Зря русским показали скотч ! Теперь у нас на нём держится всё , что должно быть прибито , прикручено и приварино ...

Медсестра заводит карточку пациентки.- Замужем?- Да. Второй раз.- Дети есть?- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Когда б мы жили без затей,я нарожала бы детей от всех,кого любила-всех видов и мастей. Вероника Долина.

ГАГ

За это сообщение сказали спасибо Василий Колышкин, Игорь Попов, Михаил ИЛЬЯЕВ +3

--Дорогой , ты обещал на мне жениться !
-- Милая , мало ли что я на тебе обещал .

Говорят , Адам изменял Еве .
--А , вот почему человек произошёл от обезьяны .

Пьяный Буратино пытался соблазнить Мальвину : -- Помнишь как нам было хорошо неделю назад ?
--Да , только я до сих пор не могу вытащить занозы ...

Одной ногой в могиле , а другой по девкам бегает .

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским : -- Поручик , как вы находите мои груди ?
--С трудом - с.

--Доктор , а может всё-таки в реанимацию ?
__ Больной , не занимайтесь самолечением . --Я сказал в морг , значит в морг !

Приходит больной к врачу .
-- Что болит ? -- Голова !
--А почему повязка на ноге ?
-- Сползла ...

--Ну , что будим лечить или пусть живёт ?

Француз вернулся из московского вытрезвителя и говорит : -- Я узнал таи много русских слов .

Как то раз водолаз утопающую спас .
А когда на ней женился , то пошёл и утопился .

В аптеке покупатель : -- Мыло есть ? Продавец : - только яичное . - Жаль , а я хотел весь помыться !

Средство от облысения : Жидкость выпил и на одного лысого меньше .

Я пел в Большом театре , когда он был на ремонте ...

Гробовая тишина -- в первый раз лежу одна .

-Что бы руки не пахли рыбой , когда готовишь , протри их керосином .

Реклама мебельного магазина : У кого хороший стол , у того хороший стул !

Любите природу , мать вашу !

Смейтесь над шуткой до тех пор , пока поймёте смысл ...

За это сообщение сказали спасибо Геннадий Горшков +1

Страницы