Похохочем-2 (без политики, религии, обсуждения доходов) (КУРИЛКА)

3722 сообщения / 0 новое
Последнее сообщение

Очень хорошо этот пирог получается с чачей,но можно и с простой водкой1,запивая(обязательно)пивом!Спасибо.Гена.

ГАГ

За это сообщение сказали спасибо Алексей Новиков, Андрей Федосеев, Игорь Попов, Олег АКАТОВ +4

Тут главное соблюдать пропорции. Два маааленьких литра))

Художник из Нью-Йорка представил, как выглядели бы знаменитости, будь они простыми людьми

Часто история успеха звёзд первой величины связана со счастливым случаем, которого вполне могло бы и не произойти. Жили бы тогда перечисленные ниже мужчины и женщины простой человеческой жизнью, не обременённой роскошью и всемирной славой.

Об этом однажды задумался художник Дэнни Эванс из Нью-Йорка и, недолго думая, создал проект Planet Hiltron, где известные люди показаны простыми обитателями Земли: без стилистов, дорогих врачей и персональных фитнес-тренеров.

https://twizz.ru/xudozhnik-nyu-jorka-predstavil-kak-vyglyadeli-275952/?fbclid=IwAR3B3drIDyvXH73n8it2XQbOqOVibe_93qJDvdI4UJc65k2g2BeKFtFKlGY

За это сообщение сказали спасибо Алексей Новиков, владимир мялькин +2

23 января, 2020 - 10:13

Оптимисты учат английский ,.пессимисты китайский а реалисты автомат калашникова

(Ответ на #3729)

Вот и я о том же. До зарубежья 60 км от нас (по прямой), но у нас свои методы обучения:

Виктор

'Возвращался из ночного клуба домой, по пути прохожие оттоптали мне руки.

Раньше это как-то немножко по другому звучало :) - "выхожу это я из пивбара, никого не трогаю, а тут какая то сволочь мне на руку наступила..."

Генеральская дача, утро. Деньщик чистит китель хозяина......Похмельный генерал оправдывается - понимаешь, вчера на выходе из офицерского клуба какой то летёха мне весь китель изгваздал. Понимаю товарищ генерал, он вам еще и в штаны надул.

1

За это сообщение сказали спасибо Андрей Федосеев, Игорь Попов +2

Знакомый доктор рассказывает:
- Приходит на прием старушка. 93 года. Я ее видел-то за жизнь пару раз, на редкость здоровая и бойкая. Ходит до сих пор без палочки или ходунка, зрение и слух прекрасные. Жалуется на усиливающиеся проблемы с памятью. Солидные такие провалы, чего раньше не было. Внутри я, конечно, смеюсь и отчасти завидую (в таком-то возрасте человек!), но формально назначаю ей полномасштабные анализы, которых она никогда не сдавала.
Анализы явственно указали на сифилис. О чем я потрясенно и сообщил повторно пришедшей пациентке. Та на некоторое время утратила дар речи, а потом сказала: "Это смешно и невероятно. Дело в том, что я никогда не была замужем. И секс у меня был один раз в жизни: в 1945-м, когда я таким образом осчастливила вернувшегося с Восточного фронта солдата, которого больше никогда не видела".
Мы немного помолчали, а потом старушка резво поднялась на ноги и сказала: "Я пойду, извините и спасибо. Не терпится похвастаться подругам"
(c. Alex Gabriel)

За это сообщение сказали спасибо Jurij Ivanov, Александр Матерков +2
29 января, 2020 - 17:29

Обезьяны умеют говорить , но молчат ,иначе и заставят работать .

Да можно и их подбить на это дело :) если за компанию :)


слева стоит манекен который изображает работающую обезьяну...
А на втором фото явно видно разочарование от попытки "стать человеком" :)

В супермаркете обычная ситуация: много народу, работает одна касса. Мужчина, которому нужен только один пакет молока, нарочито громко чихает и, размахивая носовым платком, так же громко произносит:

- Проклятый Ухань! И зачем я ел этих жареных крыс на улице?

Мрачный голос из толпы:

- Мужик, во-первых, не крыс, а змей, а во-вторых, встань в очередь: мы тут все только что из Уханя…

3 февраля, 2020 - 08:07

Смех сквозь слёзы .у нас в стране фашизм на гос уроне . правят жидо бендеровцы хрен им но не земля ПРОСТИ ГОСПОДИ ,не УБИЙ. ?,ПРОСТИ ГОСПОДИ .

За это сообщение сказали спасибо Алексей Татаринов, Игорь Попов +2

НЕТ ВРАГОВ

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

За это сообщение сказали спасибо Алексей Новиков, Андрей Федосеев +2

– Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
– Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

– Почему у такой красивой девушки нет парня?
– И машины.

На одесском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
шаурму.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в соц. сетях, посещая клубы по интересам. А гомоceксуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать…

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?
- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
- И ты им сразу отдал?
- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.

- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый ...

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье, с рюшечками?
- Нелепая.

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.

Страницы