Похохочем-2 (без политики, религии, обсуждения доходов) (КУРИЛКА)

3608 сообщений / 0 новое
Последнее сообщение

Сегодня поняла : похудеть к пляжному сезону можно одним только способом ... Идти на юг пешком .

Все говорят , что алкоголь разрушает семью , но никто не говорит , сколько семей он создал .

Весь день искал дома сосиски , но так и не нашёл . Потом посмотрел на довольное лицо тестя , и понял : сосиски в тесте .

Какой бы богиней вы ни были , всегда найдётся какой - нибудь атеист ...

Извините, если не остроумно, но придумал сам:
Желаю Вам здоровья, благополучия, счастья, и всего, чего Вы сами себе пожелаете! Новый год Вам в помощь...

Нарочно НЕ ПРИДУМАЕШЬ! Вот, говорят: сам себе "подложил свинью" - типа, испортил своими действиями что-то...
А мне вчера прямым текстом хозяйка наступающего года врезала: "Чувак, не расслабляйся!"1
Всё началось с того, что 30 -го числа я решил одним выстрелом двух зайцев хлопнуть: выточить из черёмухи (сырой, разумеется!) пару солонок, 31-го их продать (копейка в этот момент не лишняя), процесс зафотографировать и выложить, как мастер-класс. Суть изготовления заключается в том, что из болванки, закреплённой на планшайбе, вытачивается сначала чашка с толстыми стенками (чтобы после просушки была возможность их подредактировать), и здесь же, ближе к самой планшайбе, не обрезая чашку, вытачивается крышка (тоже с допуском на последующую доработку). Злоключения начались тут же! Сначала, после цилиндровки куска ствола в токарном станке обнаружился сучок, похожий на табачный.

Пришлось вырезать сначала крышку...

Шлифовать - сырую, потому как надо из этого же куска саму солонку ещё вытачивать Выбираю нутро - всё нормально. Остаётся чуть-чуть подработать - вдруг резак внутри закусывает! Потом ещё и ещё... В итоге:

Пришлось вытачивать просто маленькую солонку и из оставшегося куска заготовки ещё одну... Столько времени провозился, что настроение ещё что-то делать пропало... Завернул в тряпку, даже в пакет полиэтиленовый лень уже было завернуть, и пихнул в вытопленную пекарку... Вот, что достал 31-го утром...1

Но это были только ЦВЕТОЧКИ...

За это сообщение сказали спасибо Василий Колышкин, Ирина Криницына +2

Давно стало традицией шаньги пекчи на Новый год. Сосед попросил ему рыбник испечь - я согласился с условием, что он все необходимые ингредиенты принесёт. Он притащил муки пакет килограммовый, молока коробку, пару яиц и толстенный кусок палтуса.А у меня двухкилограммовый пакет муки был куплен. Ну, я репу почесал, и решил, что на всё про всё мне два кг муки хватит. Первый раз такое тесто делал!
Обычно поллитра молока добавляю в тесто, то и вообще на воде пеку, а тут целый литр вылил - воды меньше пришлось добавлять, три (!) яйца хлопнул (бывает, вообще без яиц), и полтора пакетика быстродействующих дрожжей высыпал (обычная доза на два кг - пакетик). Тесто замешал, растопил пекарку - пока тесто бродит, она как раз успевает вытопиться. Всё хорошо!
И надо же было мне залезть в интернете в поздравлялки на сайте "Резьба по дереву, кости и камню" и посмотреть ролик ютубовский! Ролик кончился, и повыскакивала куча заголовков видео разных... Ну ни фига себе! Видео про двадцать самых крутых надгробий "ворам в законе"! как интересно! И правда интересно - глаз не оторвать! Всё-таки, в один прекрасный момент оторвал и... глянул на печку... Мама рОдная!Моя кастрюля с тестом уподобилась вулкану, лаву извергнувшему! Ведь только я печку к Новому году подремонтил да эмульсионкой вымазал -картинка прямо! А тут тесто не только по кастрюле слезло, но ещё и по стенке печки успелосъехать! Я давай быстрей его руками обратно в кастрюлю запихивать - нет, чтоб поварёшку хотя бы взять... Руки все в тесте... Но и этого мало! Чай обычно пакетиками завариваю или в чашку ложку под кипяток сыплю, а тут, опять же, по случаю Нового года, решил чайничек по назначению использовать, на свою голову... Короче, когда с тестом я воевал, кастрюлей как-то неловко двинул, и чайничек с заваркой у меня опрокинулся, раскатив "Принцессу Канди" по всей свежевыбеленной печке....1

Одно утешает, что несмотря ни на что, и рыбник, и шаньги всё-таки удались. На фотке последняя...


Повеселила фабрика игрушек "Весна"))))) на коробке- русская народная сказка))))) Кто знает? расскажите!))) А то у нас только что то неприличное получается))))))1

ирина криницына

За это сообщение сказали спасибо Василий Колышкин +1

По имеющимся персонажам похоже на "Колобка", правда откуда взялась лягушка, куда делась бабка и почему два деда?

За это сообщение сказали спасибо Ирина Криницына +1

дед и бабка --- эт не актуально.... забыли, в какие времена живем?!

сказка начинается так: "Жили-были Дед да Дедка..."

.........ннда............... ну а что может родиться от крепкой дружбы двух старых пидоров?......... правильно, КО ЛОБОК....... и понеслось!...

...дальше продолжать страшно --- скотоложество и инцест...

Ну чтож какие времена такие и сказки:

https://youtu.be/-aQ2jwrrQjE

А мне больше нравится вот эта:

За это сообщение сказали спасибо Сергей Лукинский +1

Парень с коллегами (все — менеджеры одного из операторов городской сотовой связи), выходят из офиса, вызывают такси. Машина подъехала.
Парень спрашивает:
— Почем поездка обойдется?
— Сегодня безлимитный тариф. Платишь 200 и едешь.

Подъезжают они к месту назначения, водитель говорит:
— К оплате — 2200 руб.
— Но вы же озвучивали 200?
— Сейчас всё объясню: вы оплатили безлимит за 200, но при нём действует ограничение по скорости — всего 20 км/ч.
Вы торопились и сказали, чтобы я увеличил скорость — тариф на увеличение скорости: 100 руб. за каждые следующие 20 км/ч.

Также мы выезжали за пределы района. А безлимитный тариф у нас действует только в зоне домашнего района. В другой же зоне уже включается внутригородской роуминг — а это 400 рублей еще.

Плюс ко всему в поездках с внутригородским роумингом у нас оплата идёт не по километрам, а округляется в бОльшую сторону — сразу по 10 км, значит с вас еще 500 руб.

Более того, вы не один ехали, а разделили поездку со своими коллегами, а с 1 февраля опция по раздаче услуги является платной — 100 руб за человека. Еще 300 руб. списалось за прослушивание музыкального контента в машине. Выходит, всё правильно — с вас 2200!

(Ответ на #3581)

Спасибо.... Я так долго давно не смеялся......

ЖизньНеЧерновикЗавтраНеПеределаешь

За это сообщение сказали спасибо Игорь Попов +1

Товарищи прошу прослушать первую .... начиная с 2.45 ну и последующие минимум две для меня стали открытием...

За это сообщение сказали спасибо Александр Сидоров, владимир мялькин, Ирина Криницына +3

Т. Шаов - интересное явление нашей жизни. Не собирает стадионов, не мелькает на экране (понятно почему). Но многие власть имущие с удовольствием слушают его по домам как когда то Высоцкого.

Какое совпадение: я о Шаове не слышал - послушал тут - думаю " почему бы не пригласить в Калугу" - захожу в ФБ - мероприятие Дома Музыки(где ругулярно организую выставки) - 2 феврвля презентация нового альбома "причём тут Фрейд"

За это сообщение сказали спасибо Александр Сидоров, Василий Колышкин +2

1

ЖизньНеЧерновикЗавтраНеПеределаешь

1

За это сообщение сказали спасибо Александр Ганненко, Александр Матерков +2

Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит стихи Пастернака. Вторая предпочитает поэзию Бродсаого. Из за этого и происходят все драки в городе.

За это сообщение сказали спасибо Виктор Саганчи, Игорь Попов +2

За это сообщение сказали спасибо Александр Матерков +1

М-м-е-е-стн-ы-ы-е-е "авторитеты" (Соловки 2008 г)

За это сообщение сказали спасибо Александр Матерков, Василий Колышкин, Олег СМИРНОВ +3
За это сообщение сказали спасибо Александр Белов, Василий Колышкин +2

предпочитаю позу снизу
а одеялко наверху

вчера сходил к ветеринару
дефабержировал кота

как удивительно природа
вас щедро обделила всем

да если б ты была принцессой
то принц дракона бы спасал

чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом

песца откармливали долго
в итоге полный был песец

одно другому не мешает
танцор хороший подтвердит

без головы чиновник может
ещё минуту взятки брать

так улыбнулась что помада
осталась даже на ушах

а на работе снова жопа
проктолог сетовал жене

28 января, 2019 - 12:17

а я за вас свою работу
не собираюсь выполнять

не обижайте тех кто любит
они и так как дураки

ко всем машинам руководство
и камасутра к марке ваз

у вас запчасти есть для «вазов»?
конечно – вот двухсотка гвоздь

твои бы руки золотые
взять оторвать да и пропить

мужчины правят этим миром
под управленьем жён своих

у нас хозяин в доме папа
покуда мама не придёт

ждём мама вашего приезда
а в остальном всё хорошо

а точно три? - спросил, икая,
убитый радостью отец

куда бы мы ни шли по жизни
мы все на пенсию идём

людей здоровых не бывает
вот необследованных - тьма

к закону «не кради» госдума
внесла поправки в трёх томах

гроссмейстер сделав мат в три хода
услышал мат в три этажа

и чем слабее аргументы
тем выражения сильней

да лучше пусть покроют матом
чем чистой белой простынёй

таможня горбуна пытает
мол покажи что в рюкзачке

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

здесь трудно что-либо исправить
но есть возможность доломать

вот заключение о смерти
и нам плевать на шум в гробу

поел попил поспал и помер
нюансы есть но суть одна

Город-ПУ

А фирсуляты у вас есть?
— Нет, простите, уже закончились.
— Как нет? Ведь должны были сегодня привезти, я специально уточнял.
— Да, привозили. Но их очень быстро разбирают.
— Не может такого быть! Десять часов утра, а уже разобрали?
— А чего вы хотите? Люди с шести утра занимают очередь. Это ведь вам не какие-нибудь айфоны, это фирсуляты!
Месяцем ранее.
Хозяин магазина Дэн с тоской и унынием сидел над раскрытой картонной коробкой. Смотрел в нее, тяжело вздыхал и морщил лоб. Когда звонил телефон - морщился и нажимал на сброс.
— Дэн, - в подсобку ворвался Алекс, - сколько заказывать…
Увидев начальника в таком скорбном виде, Алекс подошел и заглянул в коробку. Там лежало несколько десятков маленьких черных коробочек с серебрянной надписью “FIRSULAT”.
— Это что такое?
— Фирсуляты какие-то, - Дэн снова горестно вздохнул.
— А зачем они нам?
— Поспорил.
— Это как?
— С отцом поспорил. Он говорит - плохой я торговец. Только всякую ерунду разрекламированную продать могу. Ну, вот и поспорил. Он дал это, - палец ткнул в коробку, - если не смогу за стоящую цену продать, значит он прав.
— А это что?
— Фирсуляты.
— Ни разу не видел такого. Можно посмотреть?
— Нет. Нельзя смотреть, условие такое.
— Ну, нет и не надо. Как-нибудь спихнем. А стоит сколько?
— Не знаю.
— Это как?
— В этом смысл спора, что не продешевлю.
Алекс сел напротив и тоже уставился в коробку.
Через некоторое время в подсобку заглянула Гвен.
— О чем грустите, мужчины?
Выслушав рассказ о споре, блондинка рассмеялась.
— Нашли о чем париться. Где у нас весы?
Коробочка была взвешена, измерена и исчислена.
— Будем считать, что весит как треть айфона. Значит с учетом размеров…
В глазах девушки словно провернулись колесики механического арифмометра.
— Надо брать примерно по двести баксов за штуку. А через пару дней поднять цену до трехсот.
Мужчины посмотрели на Гвен с подозрением - не издевается ли?
— Думаешь, это возьмут за такие бабки?
— Тридцать процентов мне, и я тебе их за неделю продам.
— Идет! Только я хочу видеть, как ты это сделаешь.
— Тогда сорок.
— Тридцать пять.
— По рукам!
Блондинка достала телефон и стала кому-то звонить.
— Привет! Как дела? Ага, спасибо, хорошо. Скажи, а Алиса не вернулась еще? Как жалко… Я знаю, она себе фирсулят хотела купить, а на них сейчас цена должна подняться на сто баксов. Вот думала предупредить… Да, еще есть, но это последние из этой партии… Да, придержу для тебя парочку… Конечно, заходи в любое время.
Сделав еще пару подобных звонков, Гвен заглянула в фейсбук к тем, кому успела позвонить. “Девочки, стоит ли брать фирсулят?” “А почем вы брали фирсуляты?” “Зачем тратить деньги на фирсуляты, когда можно помочь на борьбу против потепления?” Написала где-то в комментах: “ой, моя свекровь брала, а мне слишком дорого”, “не стоит брать, обещали из китая более дешевый вариант”... Мужчины продержались полчаса и ушли, не выдержав бесконечной переписки...
— Ну, что там?
— Требуют фирсулятов. Очередь еще до открытия появилась.
Дэн вздохнул. Проблемы клиентов его мало волновали - вчера он сделал предложение Гвен и пребывал в романтическом настроении.
— Пусть ждут, поставка будет только послезавтра.
— Спор-то ты выиграл?
— Спор?
— Ну, да, с отцом.
— А… Отец обещал отойти от дел в следующем месяце, - Дэн довольно улыбнулся, - Ему эти фирсуляты случайно прислали, китайцы в накладных ошиблись. Вот он и думал подшутить надо мной.
— Уходит-то почему?
— У поставщика фирсуляты идут по десять баксов за штуку. А мы их по четыреста. Отец сказал, что ему в бизнесе делать после меня нечего.
Мужчины замолчали, словно старатели в момент открытия золотоносной жилы.
— Ты не смотрел, что это вообще такое?
— Зачем? Продается и ладно. Я знаю точно, что себе брать не буду. Зачем мне десятидолларовое дерьмо за четыреста?
Алекс смущенно отвел глаза. В кармане лежала свежекупленная коробочка с фирсулятом.

За это сообщение сказали спасибо Jurij Ivanov, Виктор Голубев, Владимир Завершинский +3

Страницы