-

Похохочем-2 (без политики, религии, обсуждения доходов) (КУРИЛКА)

3540 сообщений / 0 новое
Последнее сообщение

А это привет от ночной смены:

"На нашего Буншу похож". Смотрел, смотрел - вылитый типаж- Саня Матерков!

За это сообщение сказали спасибо Александр Матерков, Евгений УЛЬЯНОВ, Ирина Криницына +3

ты бы лучше МАГАЗИН пораньше открывал... а то, придёшь к нему в СТАМЕСКИНО --- ан, никаво и нету...

(я тебе записку в почтовый ящик бросил,.. неделю назад)))

За это сообщение сказали спасибо Олег СМИРНОВ +1

Эх ма! Че ж ты не позвонил заранее? А у нас уже 12 лет традиция, нельзя нарушать - работаем с 11. Записку только сегодня выудил из ящика )

За это сообщение сказали спасибо Александр Матерков +1

Едет американский солдат в поезде через Англию с войны в свой порт. Входит в купе. Там чета - леди с собачкой, джентльмен. Собачка расположилась на месте солдата. "Мем, уберите, пожалуйста собачку, я еду с войны, раны ноют, устал." Старая леди: "Не тревожьте мою собаку, она отдыхает!". Солдат: "Мем, я еле держусь на ногах". Леди: "Нет!". Солдат берет собачку, выбрасывает ее в окно и садится на свое место. Леди в негодовании: "Я не могу ехать в одном купе с таким хамом!" и выходит из купе. Солдат мужу дамы: "Извините, сер мою несдержанность но я действительно валюсь с ног." Джентльмен: "Да ладно, но вы американцы действительно делаете все не впопад - то виски из горла пьете, то вилку не в той руке держите. Вот и сейчас ВЫ не ту суку из окна выбросили".

Следующим Спартаком будет Хабиб .

Я что ни кто не догнал мой пост))) эээ вам всем на ипенсию пора

(Ответ на #3516)

насчет пенсии это как понимать :) злая шутка :) или пожелание прожить еще МНОГО-МНОГО лет?

За это сообщение сказали спасибо Александр Ганненко +1
(Ответ на #3517)

Игорь я бы конечно пожелал много лет но у Путина денег не хватит) .Я про то что Хабиб и фильм есть один про планету (ни кого не хочу обзывать) Это реальный трэш и это реально будет а остальное мне по хуй.... а у кого мозги с курицу(тоже ни кого не хочу обижать ) то вспомните фильм Назад в прошлое ..... Он же стал презедентом )))

как вы думаете мысли могут из будущего поступать в настоящее? Могут, ещё как ,к примеру Про Титаник или вы ни не знаете * ..?.. скорее всего , когда человеку говоришь стой он не слышит а потом дохнет . Когда грубо говоря есть асоциации то понимаешь что это будет скорее всего и это не случайно . Вот к примеру фильм планеты .... Хабиба назвать этим словом оскорбление , потому что он этим не является . Он является человеком со свои миром и понятием справедливости .И вот это ощущение ,это мировозрение может перевернуть мир ... Потому что он уже не один ,,, а агрессия...это.... реакция на то что некоторые называют своим мировозрением . Ни кого не хочу обидеть ....но чуйка меня не подводила)))

человек который хвалится, что его поздравлял Сам Путин, не станет ничего переворачивать... да и зачем ему

Сегодня видел в 1.5 метрах задницу Валуева на уровне своей груди .Ощущения.... Невероятно но факт

Раньше, ну лет 1000-2 назад, событием была речь скажем Спинозы или когда Диоген искал людей с фонарём. А тут клетка, покусы

эх жалко видео нельзя выложить :( есть такая шикарная драка горилл куда там всяким рыжим-бородатым :)

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз
- спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28"17" N и 100°40"19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

Текст бессовестно скопипастил :)

Однажды, а именно 10 сентября 1945 года, простой колорадский фермер Ллойд Олсен вошёл в курятник, сжимая в руке топор. Он собирался поймать и обезглавить петуха по кличке Майк. Ллойд пригласил на обед мачеху, а та была страсть охоча до курятинки.Другим частям куриного тела эта достойная женщина предпочитала шейку.А потому петуха рубил аккуратно, стараясь сохранить максимум шеи. Ну, хоть и так, да рубить петушью голову недолго: раз - и готово. Готово, да не очень. Лишившись головы, петух Майк стал шастать по двору. Ллойд, будучи фермером, конечно, этому не удивился: почти все куры ещё несколько минут после усекновения главы продолжают жить, бегают и даже летают.

Ллойд Олсен спокойно ждал, когда обезглавленный Майк оттрепыхается и будет готов к ощипыванию. Но Майк вместо того вдруг перестал беспорядочно носиться, остановился и стал совершать движения, которые куры обычно делают, чистя пёрышки и клюя зерно. Без головы! В общем, Ллойд немедленно подумал, что добрая матушка может съесть шею и от другой курицы, а это же чудо, чёрт побери! И он попробовал безголового Майка кормить. Молоком из пипетки, мелкими зёрнышками кукурузы - прямо в шею.

Получилось.

Безголовый петух жил. Когда он начинал задыхаться от собственных выделений, Ллойд прочищал ему трахею шприцом или клизмой. Шли дни - Майк и не думал умирать. Про безголового петуха поползли слухи. Многие сомневались. Чтобы не прослыть сказочником, Олсен взял Майка и поехал с ним в университет штата Колорадо, где специалисты осмотрели Майка, после чего публично подтвердили, что небывалые слухи о петухе без головы - чистая правда.

Майк прославился. А с ним и Ллойд. Они стали гастролировать по Америке с шоу, где чудо-петуха показывали вместе с другими странными существами. Чтобы посмотреть на Майка, люди платили по 25 центов. На пике популярности Ллойд зарабатывал, демонстрируя Майка, около четырёх с половиной тысяч долларов в месяц. По нынешним деньгам это больше сорока восьми тысяч. Десятки газет и журналов публиковали фото невероятной птицы.

Завидуя успеху Олсена, многие пытались создать собственного безголового цыплёнка, но все эти несчастные птицы прожили не более двух дней. Майк прожил без головы восемнадцать месяцев. Мог бы, наверное, жить и дальше, но однажды ночью, в марте 1947 года, в Мотеле города Феникс, Майк начал задыхаться, а Ллойд вдруг понял, что забыл шприц и клизму в месте предыдущего выступления. Прочистить трахею петуха подручными средствами не удалось, и Майк, наконец, приказал долго жить.

В Колорадо, в городе Фрута, возле которого располагалась ферма Ллойда и где, собственно, всё началось, Майку поставили памятник. Именно его вы видели в начале этой заметки.

Конечно, учёные не упустили случая устроить таинственному петуху посмертное вскрытие. Выяснилось, что от удара топора края стенок сонной артерии склеились и не позволили крови Майка вытечь, а поскольку Ллойд старался сохранить максимум шеи, после отрубания головы у Майка осталась какая-то мизерная часть мозга и даже одно ухо, которое не просто осталось, но и находилось в рабочем состоянии. В принципе, петуху этого достаточно, чтобы функционировать почти как полноценная птица.

Такая вот живодёрская история.

У меня нет попы У меня нет тить Я должна работать Чтобы как-то жить * * * В камасутре много Интересных поз Жаль у нас с женою Остеохондроз * * * Надо же приснится Всякая херня Прямо на работе Среди бела дня * * * Ночью не уложишь Утром не поднять Всё ещё ребёнок Маша в сорок пять * * * Я себя сегодня Хорошо веду Но наверно поздно Раз уже в аду * * * Нос посередине Уши по бокам Что ещё-то надо Этим мужикам * * * Не влезаю в платье Испытала стресс Прикупила тортик Тортик сука влез * * * Рухнули надежды Просраны мечты Виноваты оба Ты и снова ты * * * На гоа медузы Белые пески А на мне рейтузы Тёплые носки * * * Я почистил карму Выхожу в астрал Но пришлось вернуться Кот опять насрал * * * Ты готовишь вкусно Рыбу борщ азу Но какого хрена Всё в одном тазу * * * Только похудеешь А проклятый нюх Обнаружит запах Свежих печенюх * * * Ты как май прекрасна Как дитя светла Но меня смущают Ступа и метла

Смел, умен, и весел,
Сексуально резв -
Жаль что не бывает
Так когда ты трезв

Глеб жрёт помидоры,
Огурцы Марат,
Были бы друзьями
Ели бы салат

Я спросил -где ясень?
Грустно тополёк
Веткой указал мне
На гнилой пенёк

Пустота на сердце,
В творчестве застой-
Смотрим друг на друга
Я и лист пустой

Глеб замялся в загсе
Говорить ли да,
Всё решил у паха
Нож для колки льда

Пять сосисок в тесте,
Вобла и пивас
Пачка доширака-
Вот и весь аванс

Не нужны мне лайки-
Я их не люблю,
Лучше присылайте
Каждый по рублю

Осознав инертность
Равнодушных масс,
Толик свой стишочек
Лайкнул десять раз

Быстрому богатству
Я и сам не рад-
До чего ж тяжелый
Этот банкомат

По причине стресса,
Или темноты ,
Мы три раза за ночь
Перешли на ты

Блинчиков наемся,
Лягу на кровать,
Потянусь, и в мыслях
Буду кросс бежать

В сомбреро он И в ярком пончо,
А из под пончо Видно вон чо

Катя в инстаграме
Постит неглижи,
Да такие ,сука,
Хоть экран лижи

Мы когда то пили
Из ларька мерло,
В эти годы много
Наших полегло

Принца ждут Оксана.
Маша, Зульфия-
Ну а я чем хуже,
Подожду и я

Николай копая
Яму для куста,
Вызвал раздвоенье
Личности крота

Водку пью зимою,
Летом водку пью,
Чтобы наш с тобою
Выровнять айкью

День неважный сёдня
Был у пёсика,
Обоссал всего лишь
Два колёсика

Пролила сгущёнку
С крыши ,а внизу
Я теперь сосульку
Вкусную грызу

Принц в командировке ,
Дождик за окном,
Греют мне постельку
Гномы всемером

Затянулась сладко
С самого утра
Квантовым пространством
Чёрная дыра

Депутат ,профессор,
Гордость нации-
Три ошибки в слове
Десертацыя

От цветной капусты
Знай и не забудь,
Отрастёт большая,
Но цветная грудь

Выглянуло солнце
И зашло опять,
Плюнь и успокойся ,
Продолжаем спать

Я ль тебя не холил,
Я ль в руке не грел,
Отчего ж ты ,орган,
К бабам охладел?

Надо мною ветры,
Вьюги ,кружева,
И земли три метра...
Ладно ладно два

Манит заграница
И ещё кровать,
Вот бы прям с кроватью
Иммигрировать

А у йети Пети
Дети родились,
Дети тоже йети.
Кроме двух кажись

Посадите в воду,
Закупорьте шлем,
Может быть тогда я
Ничего не съем

Пьяного Олега
Ангел вместо крыл,
Шубой от селёдки
Бережно укрыл

Весело сегодня
В нашем офисе,
Может потому что,
Мы тут в жопу все

Чувствую работу
Выбрала не ту,
Раз переступаю
Бедности черту

Рэп читать бурятский
Чувствую моё-
Ёхтор шлындыр мындыр
Ёхар ши а ё

-Вот тебе подарок,
Вася, посмотри,
В бутике купила
"Всё по двадцать три"

Тошно тараканам
В голове Ильи,
Пятый раз ныряет
Мимо полыньи

Так хочется
В ночи порой,
Багета,
С чёрною икрой

Чтоб не стать причиной
Для дурной молвы,
Прикреплю улыбку
К морде головы

Шашлыки из бревен
Жарили бобры,
У бобров с людями
Разные миры

Наловил синичек
Глеб, и вуаля
Суперклеем ловко
Склеил журавля

Чёта потерялась
Я на полпути,
Подскажи мне, Яндекс,
Как себя найти

На тропинках пыльных
Марса и Луны,
Русские, родные
Надписи видны

Делаешь репосты,
Лайкаешь посты-
Чувствую дороже
С каждым днем мне ты

Если ты синица
И не в облаках,
То сиди ,не каркай,
У меня в руках

Веган Анатолий
Бледен, худ и горд,
Прячется средь наших
Мясоедских морд

-А по гороскопу
У меня любовь!
Плакал Анатолий
Зашивая бровь

Что хотел прохожий,
Точно не пойму,
Но ,на всякий, случай
Отдалась ему

На груди оксаны
Побледневший Пётр
Видит сорок лайков
Сто один просмотр

Видимо влияет
Так алиготе ,
Что сползло на жопу
С бюста декольте

-Я ещё бы понял
Водку и баян,
Но зачем вы, Штирлиц,
Лезете в фонтан

Галя тормозила,
Витя тормозил-
У него рендж ровер,
У Галины Зил

Не любите девки
Холостых парней,
У кого есть жёны
Будут вам верней

В пенсионном клеркам
Пофиг твой таран-
Там девиз не Welkom,
Там No pasarán!

Ум мужчин способен
Подковать блоху,
Только расположен
Иногда в паху

Упорно занимаюсь
Йогой!

Не веришь?
Ауру потрогай

За это сообщение сказали спасибо Геннадий Горшков, Михаил ИЛЬЯЕВ +2

АЛЕКСАНДР ВАСИЛЬЕВ , КТО АВТОР ДОБРЫХ СТИХОВ ? ПОЛУЧИЛ УДОВОЛЬСТВИЕ , НО ЗНАТЬ БЫ АВТОРА . ЕСЛИ ТЫ, СПАСИБО !

Михаил Давыдович,автора увы не знаю,но в интернет их выложила Вера Майорова,возможно она и есть автор

За это сообщение сказали спасибо Владимир Завершинский, Михаил ИЛЬЯЕВ +2

РФ, оказывается, это обычная коммерческая структура, зарегистрированная в Лондоне

Субъект «Российская Федерация – РФ» несуществующий в тот момент на территории РСФСР\СССР изначально создан как коммерческая структура и зарегистрирован в Лондоне, а при проверке его оказалось, что согласно регистра D-U-N-S© Number 531298725 эта коммерческая структура имеет Генерального директора – Медведева Дмитрия Анатольевича!

РФ имеет статус коммерческой управляющей компании, которая управляет территорией, гражданами, правами РСФСР и правами СССР на основании некого тайного и незаконного поручения от Президента РСФСР – Б.Ельцина, Президента СССР – М.Горбачева и Суверена Российской Империи – Елизаветы II!

Фактически нынешняя РФ – это британская фактория, оккупационная, колониальная администрация, как и все её составляющие: ФСБ\МВД\СУДы\Прокуратура\Губернаторы и т.д. и это легко проверить, поскольку все они имеют такую же регистрацию и разрешенные виды коммерческой деятельности. Вот лишь некоторый список организаций, зарегистрированных в Великобритании

по D&B D-U-N-S® Number:

ООО Правительство РФ : 531298725

ООО Министерство Внутренних Дел РФ : 683530373ООО

ООО Министерство Финансов РФ : 531213530ООО

ООО Министерство Энергетики РФ : 531646429

ООО Министерство Регионального Развития РФ : 531646764ООО

ООО Министерство Транспорта РФ : 531645986

ООО Министерство Имущественных и Земельных Отношений : 531674375

Проверить регистрацию и статус любых органов власти РФ можно на официальном ресурсе отслеживания юридических лиц можно здесь https://www.upik.de/en/upik_suche.cgi?new=1
Ссылка работает
Давайте рассмотрим подробнее:

- Российская Федерация была создана на территории РСФСР незаконно, путем должностного подлога – Президентом РСФСР Б. Ельциным.

Соответствующий Закон №2094-1 подписан должностным лицом “Президентом РФ”, что является должностным преступлением и подлогом, так как Б.Ельцин на тот момент имел должность “Президента РСФСР”, но не “Президента РФ”. Нельзя самоназначаться на государственные должности и подписывать какие либо документы должностью не соответствующей занимаемой, поскольку такой документ теряет юридическую силу и является ничтожным с момента его создания. http://vecherusia.livejournal.com/4149.html"

вроде БЫ, всем всё про эту "факторию" было известно... а вот такие вот "загогулины" нарисовались!

https://marafonec.livejournal.com/7111910.html

(Ответ на #3533)

Вау, да у нас то самый законный престолонаследник оказывается Горбачев М.С. , вот чего нарисовалось :) пора в ножки ему поклонится, попросить пардону за все обиды и материальные ущемления, и опять на царство просить. :)

За это сообщение сказали спасибо Александр Ганненко, Александр Матерков +2

Быстро, надёжно, безболезненно! Главное - в поликлинику не нужно идти.

Это я сегодня в Магнит зашёл.

За это сообщение сказали спасибо Александр Ганненко, Андрей Федосеев, Василий Колышкин +3
23 ноября, 2018 - 14:30


Бизнес, ничего личного...



Страницы