31 мая с 17 часов встреча мастеров в школе Михаила Ильяева.
Потом будут до сентября каникулы!

Похохочем-2 (без политики, религии, обсуждения доходов) (КУРИЛКА)

3186 сообщений / 0 новое
Последнее сообщение

"Ну что, красивая, поехали кататься?"1

За это сообщение сказали спасибо Александр Матерков, Василий Колышкин +2

За это сообщение сказали спасибо Олег СМИРНОВ +1

Сегодня

"Всемирный день метеоролога"


"Совсем, как птица"

За это сообщение сказали спасибо Олег СМИРНОВ +1

В переполненом автобусе маленький мальчик спрашивает стоящего у дверей пожилого еврея :

- " Дяденька ! Вы будете выходить ? "

Еврей повернулся, подумал. Погладил мальчугана по голове :

- " Буду я выходить, или не буду я выходить... Главное, мальчик, что бы ты хорошо учился !"

Советское время. Трамвай. У выхода стоит грузин. К нему подходит мужик и говорит: "У Родина (кинотеатр)сходишь?" Молчание,"У Родина сходишь?" грузин поворачивается и с обидой и характерным акцентом говорит:" А сам красывый, красывый да-а-а..."Спасибо.ГАГ.

ГАГ

Старый анекдот
Решил чукча на промысел(охота,рыбалка)сходить..Пошёл к шаману узнать будет ли хорошая погода..Тяжело шаману с похмелья общаться с духами,вот он и сказал чукче,что погода будет хорошей.Ушёл чукча радостный собираться..А шаман сидит и думает"А вдруг в пургу бедный чукча попадёт,пойду у геологов про погоду узнаю,заодно и похмелюсь"
Спрашивает у геолога"Какая погода будет?"Тот отвечает"Ну конечно хорошая,вон чукча на охоту пошёл

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

Дубль получился...

"Патрикея Параскевна.
(По мотивам выступлений Аркадия Райкина)
Ну что вы тут занудствуете ни о чём? Переливаете из пустого в порожнее!
Вот думаете, почему кризис приключился? Не знаете! А я знаю! Чтобы не утомлять выкладками, раскладами и прочими необходимыми аргументами, приведу один отрывок из 59-й, заключительной главы своей монографии, посвящённой этому самому делу:
"Права, тыщу раз была права Параскева Патрикеевна, ходившая каждое утро в своих стареньких, но ещё очень даже ничего(!), калошках 39-го размера по каждому из двух этажей нашего деревянного общежития постройки конца 19-го века (Умели раньше строить!), расположенного по адресу: улица... Неважно, какая улица, главное, дом помню...
Дом стоял у клумбы с цветами. Потом-то клумбы уже не было, а дом-то стоял всё! И вот каждое утро, кроме субботы (в субботу какой дурень просиживать будет в общаге?), ну и праздников ещё, Патрикея Параскевна обходила оба этажа нашего общежития середины 19-го века, расположенного... Неважно где, главное, цветов много возле него было, потому как Патрикея Параскевна за ними ухаживала, холила их и лелеяла... И вот ходила она и кричала зычным своим, громогласным таким голосом: "Не забудьте закрыть воду! Краны хорошенько закручивайте!" Делала она это, останавливаясь у каждой двери, даже у двери в кладовую! Этими же словами она отвечала на любое приветствие. Вот такой вот человек была Параскева Патрикеевна! Потому и цветы всегда росли, и всё было! А сейчас... Хоть кто-нибудь кран за собой закроет?.. Потому и кризис приключился!
Так закрутим же краны, граждане-господа-товарищи, раз, и навсегда! Чтоб ни одной капли мимо!!!"

...Жильцы этажом ниже что-то расшумелись - потоп у них, что ли?..( )
У меня кран не закрыт, что ли?!............
Апрель 2011 г. (Собственного сочинения)

Куда звонить, если:
1. Горит крыша - 01
2. Нужна крыша - 02
3. Поехала крыша - 03
4. Есть вероятность
срыва крыши - 04

МУЖ : -- ЛЮБИМАЯ , ХОЧЕШЬ , Я ДОСТАНУ ТЕБЕ ЗВЕЗДУ С НЕБА ?
ЖЕНА : -- НИКАКИХ ЗВЁЗД ! СЕГОДНЯ ТЫ СИДИШЬ ДОМА .

МУЖЧИНА ЗНАКОМИТ ДРУЗЕЙ С ТОЛСТОЙ ЖЕНЩИНОЙ : -ЭТО МОЯ ЖЕНА ...ГДЕ БРОШКА , ТАМ ПЕРЁД ...

-- НАКОНЕЦ ТО ОТУЧИЛА МУЖА ГРЫЗТЬ НОГТИ !
--КАК ? - ПРЯЧУ ЕГО ЗУБЫ .

--КРАСНАЯ ШАПОЧКА , ТЫ ЖИТЬ ХОЧЕШЬ ?
-- НЕТ , Я ЕЩЁ МАЛЕНЬКАЯ, И ВООБЩЕ , У МЕНЯ ОТ ЭТОГО ГОЛОВА БОЛИТ .

УЧЕНИК С ЭКЗАМЕНОВ ДОМОЙ ВЕРНУЛСЯ .РУССКИЙ -5 , МАТЕМАТИКА - 5 . ЗООЛОГИЯ -- 2
ОТЕЦ СПРАШИВАЕТ :-ПОЧЕМУ ?
-- А У МЕНЯ СПРОСИЛИ : --У КОГО САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА ? Я ОТВЕТИЛ : ---У СЛОНА ! ОКАЗАЛОСЬ - У СТРАУСА .
ОТЕЦ ЗАДУМЧИВО : -- А , ВОТ ПОЧЕМУ ОН ТАКИЕ МЕДЛЕННЫЕ ВАЛЬСЫ ПИСАЛ ...

-- ГОВОРЯТ, АДАМ ИЗМЕНЯЛ ЕВЕ .
-- А , ВОТ ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК ПРОИЗОШЁЛ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ .

ПЬЯНЫЙ БУРАТИНО ПЫТАЛСЯ СОБЛАЗНИТЬ МАЛЬВИНУ: -- ПОМНИШЬ КАК НАМ БЫЛО ХОРОШО НЕДЕЛЮ НАЗАД ?!
-- ДА , ТОЛЬКО Я ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ ВЫТАЩИТЬ ЗАНОЗЫ ...

БАБУЛЯ ИДЁТ ПО ЛЕСУ С РУЖЬЁМ .НАВСТРЕЧУ МУЖЧИНА .
ОНА СПРАШИВАЕТ : - НАСИЛОВАТЬ БУДИШЬ ?
ОН : -- НЕТ НЕ БУДУ !
ОНА : -- НЕТ , БУДИШЬ ! ...


ef="/sites/default/files/styles/trumb_540w/public/node-images/20172304201828.jpg" target="_blank">

https://

https://

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО!

Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видел наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев.

Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видел, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет– план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сука, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и…продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызанный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой.

Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок,
то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена.
Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки.
В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать.
Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом.
Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу.
В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются!!!
Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку!

Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

Из серии что дурно, то потешно:

За это сообщение сказали спасибо Александр Матерков +1


Подстава для Петровича...
Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки.

Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами , да интеллектом, ему и в подметки не годились.

На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж – там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом.

Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным – стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал с кем надо ехать, кто и где живет. Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились – общий питомец все-таки. При встрече: первое , что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть и все в этом духе…

На днях со скидкой в местном магазине купила красную икру. Скупой платит дважды – икру невозможно было есть (отдавала солярой). С сожалением посмотрела на красивые бутербродики и решила приправить их Петровичу, авось, съест!…

Утро. День. Вечер. Возвращаюсь с работы. Сидит Петрович перед нетронутыми бутербродами с сильно задумчивым видом. Потому как народ НИЧЕГО не положил ему поесть – решили, зажрался, гад! Такая вот подстава для Петровича вышла.



новый ШЕДЕВР от Маргарет Ван Бриворт...
плодовитая, сука!!!1

Да, ёжкин кот, а ты ласту ему не присобачил.1( или это не ласто- хвост, а не что другое?)1

За это сообщение сказали спасибо Александр Матерков +1

Мальчик разбил стекло у соседа . Мать его пугает : -- Пока отец привезёт из города стекло , тебе придётся голой задницей закрывать дыру в окне . Сын сквозь слёзы говорит : -- Мама , а ты меня на обед подменишь?

Ни что не делает ужин таким вкусным , как отсутствие обеда ...

Старый анекдот.
Приходит мужик устраиваться на работу на кировский завод
- что умеете?
- я токарь,слесарь,плотник и сварщик.
- о замечательно,нам очень нужны такие мастера,пишите заявление.
- вы знаете я писать не умею.
-??? вы нам ,увы не подходите.
Через пару лет в Америке останавливается перед ювелирным бутиком ролс-ройс,выходит пара и в магазине покупает мужик своей даме брильянтовое колье.
-продовец- 100000$
чел достаёт лопатник и начинает отсчитывать наличкой.
продовец- мажет чек выпишете?
- о если я у мел писать,то я б работал бы на Кировском заводе!

Страницы