Похохочем-2 (без политики, религии, обсуждения доходов) (КУРИЛКА)

3462 сообщения / 0 новое
Последнее сообщение

Сказка про муху-цокотуху...

Муха муха, цокотуха,
третий месяц ходит с брюхом,
матюкаясь и браня,
поминает мухуя.
насекомое тупое,
горе ей принёс большое.
волосатою тычинкой мухе сотворил личинку.
с пузом проживанье тяжко.
рвёт её,тошнит бедняжку.
из-за авитаминоза
отказалась от навоза.
а мясное - в два моментa
разбирают конкуренты.
регулярно голодает...
и скучает, и страдает...
муха вышла погулять.
видит - десять евро...****ь!!!
это плата за страданья!
бог послал на пропитанье!
а меню теперь какое!
бутерброды с колбасою,
манго, киви, апельсины...
и по вызову мужчины!
муха томно застонала,
и опасность проебала...
вмиг накрыла паутина.
щурится паук-вражина.
хочет бедную убить,
цокотуху погубить,
денежку себе забрать,
кровопиец, его мать!
распахнула муха глазки-
весь пизdец на месте сказки...
страх бедняжку подкосил,
да на землю увалил.
а злодей её подмышку
и домой скорей, вприпрыжку.
подфартило, спору нет:
есть валюта! есть обед!
муха плачет и рыдает, мОлит о пощаде,
но паук неумолим - мясо в маринаде!
вдруг, откуда не возьмись, маленький комарик,
украшает левый глаз свеженький фонарик.
"где убивец,где злодей?"- голосок пищащий.
а со рта у комара - перегар дичайший.
-беспредела не твори! что, закон не знаешь?
без решения братвы бабки отжимаешь?
а паук ему в ответ, мол, кто есть ты, гнида?
здесь по воровским делам шито всё и крыто.
я в общак доляху шлю. я в авторитете,
за предьяву за свою быть тебе в ответе.
наливается комарик гневом благородным.
не о чем ему тереть с тварью беспородной!
с жопы жало достаёт - и в паучье сердце!
тот пока в конвульсиях - опускает дерзко...
опустивши, молвит вслух:
"был паук...теперь петух".
а потом глядит на муху,
опуская взгляд на брюхо,
вопрошает, чуть сопя:
- чейный будет, мухуя?
муха головой кивнула,
с глаз крылом слезу смахнула,
взор додолу опустив,
сдерживает чувств порыв.
и комар глядишь, влюбился.
к цокотухе обратился:
"пузо, в принципе, херня.
в жёны я возьму тебя.
баба ты серьёзная,
даром, что навозная!"
так на том и порешили,
поцелуем закрепили...
...и живут в любви и счастье
комар,муха,мухуястик...

За это сообщение сказали спасибо Вячеслав Менке, Евгений УЛЬЯНОВ, Сергей Ключников +3

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

— Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику:

— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги.

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы.

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку.

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка).

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

— Fork (Вилка).

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия.

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень."

За это сообщение сказали спасибо Павел Терновых +1
16 февраля, 2017 - 03:33

Много букв, но и про резьбу чуть-чуть из anekdotov.net.
Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли ceкcуальную ориентацию человека. У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки. Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал. Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т. п. Режет — и одаривает соседей по палате, сестер, врачей... Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т. е. никакого отношения к "художеству"). Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе. Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет. Я ему говорю: — А виагра как? — Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу. Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку. Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете? " "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь... " Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками — Бог с ними... А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться. Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту. Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли? " Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил? " — Да так, — говорю. — Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь. Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали — купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели... Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами... Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет — ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?

Спасибо за наводку...

Уфа, не ведись на наводку. Латвия выдает "удобную" версию........для извращенцев. Замещение секса ручным трудом для нормального пацана не приемлимо. Если конкретный пацан "втюрился", там такой мощный выброс адреналина, тестостерона и т.д. ,что хватает сил и фантазии на всё-на творчество, на секс, на созидание, на агрессию и т.д. А ...."замещение" ........только для извращенцев......Увы.....

За это сообщение сказали спасибо Jurij Ivanov, Александр Матерков +2

Саня! Срочно бросай свой туалет! Вишь, что пишут!...

За это сообщение сказали спасибо Александр Матерков +1

Жена говорит мужу: " Я налила в ванную воды. Покупай ребёнка, пока я приготовлю ужин." Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что папаша зажал ребёнка за ухо плоскогубцами и гоняет туда-сюда. Она в ужасе: "Ты что, садист?" Муж: " А ты кто? Такого кипятка налила, что руку опустить невозможно! "

За это сообщение сказали спасибо Jurij Ivanov, Александр Матерков, Александр Недобежкин +3
18 февраля, 2017 - 21:23

1

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пид@рас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пид@рас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пид@рас банкир!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пид@расом-то станешь???

За это сообщение сказали спасибо Александр Недобежкин, Геннадий Горшков, Олег Яшкин +3

-- Правда , что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут ? -- Ну , это смотря над кем смеяться . Может и сократить .

-- Алло ! Я туда попал ?
-- Нет , вы попали не туда . Вас послать куда надо ?

-- Милый , у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж . Я вытерлась с пометкой Ж , ведь М -- это для мужчин ?
--Нет , М -- это для морды ...

Парню на заметку : Погладить девушку на много проще , чем рубашку и брюки ...

-- САША , ты самый лучший на свете . СВЕТА .

-- Я сегодня чувствую себя сорокой . Кашку сварила , детей накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила ... Теперь думаю -- ЭТОМУ ДАВАТЬ ?

-- Ты чего молчишь ? -- Слова подбираю . -- Какие ? -- Цензурные .

Художника легко обидеть...Спасибо.ГАГ.

ГАГ

За это сообщение сказали спасибо Владислав Пряжеников, Олег СМИРНОВ +2

За это сообщение сказали спасибо Геннадий Горшков, Олег СМИРНОВ +2

Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!

За это сообщение сказали спасибо Александр Матерков, Владимир Завершинский +2
10 марта, 2017 - 01:08

12 марта, 2017 - 13:52

красота природы

Вроде ссылка правильно скопировал.Читая "Дневник домового"получил массу позитива
https://ok.ru/profile/518254342327/statuses/65142081241271

В небольшой городок приехал цирк шапито. Выходит на арену молодой красивый артист в белом костюме и кладёт на небольшой столик грецкий орех. Вдруг он достаёт половой член и со всей дури по ореху - хрясь! Орех вдребезги, гром аплодисментов, зрители в экстазе. Он раскланялся и ушёл.
Прошло 30 лет...И в этот же город приехал тот же цирк. И тут на арену выходит тот же артист, но только значительно постаревший и седой. На этот раз он достал уже кокосовый орех и проделал ту же процедуру. Зрители в восторге - орех вдребезги. И тут к артисту за кулисы пришёл какой-то мужик и рассказал, что он прекрасно помнит тот первый номер с грецким орехом, который тогда его потряс.
- Скажите пожалуйста, у Вас наверное есть какая-то методика тренировок? Всё таки такой прогресс!
- Да никакой методики нет! Просто я постарел и стал терять зрение. Вижу я уже плохо, понимаешь...

За это сообщение сказали спасибо Алексей Новиков, Михаил ИЛЬЯЕВ +2

На Соловках. (фото моё)
Суровая природа, суровые люди... и вдруг такое зрелище во время крестного хода...1

За это сообщение сказали спасибо владимир мялькин +1

"Ну что, красивая, поехали кататься?"1

За это сообщение сказали спасибо Александр Матерков, АРКАДИЙ МИХАЙЛОВ, Василий Колышкин +3

За это сообщение сказали спасибо Олег СМИРНОВ +1

Сегодня

"Всемирный день метеоролога"

Страницы